Álcool

O meu avô é daquelas pessoas que quando se embebeda dá o que pode e o que não pode, isso também é optimo se quiser descobrir por mim próprio a que sabe o incesto. Lembro-me uma vez quando tinha 8 anos praí, estava ha 1 ano há espera do pokemon gold. Eu queria memo bue aquele jogo, mais do que quero cona agora, e acontece que lá ao fim do dia fui até casa do meu avô, mas surpreendentemente ele não tava bêbado. Entrei em stress mas lá lhe pedi o jogo. Ele respondeu me que sem querer fodeu um motor que estava a arranjar(depois de se reformar de camionista ele tornou-se mecânico, que era a única profissão ligada a carros que fosse verdadeiramente portuguesa para ele sem ser camionista, a diferença é que não fode putas da estrada, fode a bzinha e já é bem bom) e que não tinha recebido o pagamento. Eu imediatamente comecei a chorar desalmadamente, pois era a melhor estrategia para ele. Como ele dava a vida por mim ele também começou a chorar. Esta eu não previa, pensava que ele me ia dar mesmo o brinquedo e que não ia chorar. Na minha cabeça pensei logo:"Cabrão filho da puta cínico sobína porco animal besta nojo incesto sexo sexo com a minha mãe. Depois, de uma forma épica subi as escadas a correr para o andar de cima para partir alguma coisa dele que ele gostasse muito, assim ele via que comigo ele tinha de fazer tudo para me deixar feliz- eu sou a pessoa mais importante do mundo!!!!! Então, na minha fúria parti um quadro com a minha foto, parti-lhe o relógio que o pai dele antes de ir pó caralho ter com o rei Sebastião lhe deu, parti-lhe o colar de oiro, rasguei lhe os preservativos de tripa de porco todos, tirei-lhes as chaves do camião e escondi as no penico da minha avó, mijei na cama dele, bati na minha avó(ok esta foi porque me apeteceu), parti lhe o ferro de engomar a roupa mas antes fodi-lhes as únicas camisas de jeito com ele. A única coisa que deixei intacta foi o seu fato-macaco preferido. Eu era incapaz de o estragar. AH já me esquecia, fui ao quintal matar o meu coelho branco. Não gostava muito dele, ele mordia-me quando o apertava nos braços.
Ora, no fim do caos que causei, fui me sentar no sofá a ver o Bugs Bunny e foi aí que o meu avô surgiu, bêbado filho da puta mas com uma cara mais ou menos séria e me diz num tom quase sóbrio: "Vamos lá comprar o jogo..."