quinta-feira, 30 de abril de 2009

Canções de Natal


Este é o vídeo épico da minha épica família a cantar uma musica verdadeiramente e pojantemente portuguesa, que tal como as mulheres portuguesas, é verdadeirameente cheia de requinte.
Obviamente a personagem principal é o meu avô, notem na maneira quase sóbria e inspiradora de cantar esta verdadeira música portuguesa. A musica supostamente chama-se Ali Babá e os 40 ladrões(bombistas)

terça-feira, 28 de abril de 2009

Consequências

Um verdadeiro português após se casar fica obeso. Qualquer adolescente heterossexual que esteja a ver o blog neste momento tem de se mentalizar de tal. Qualquer adulto tem que reconhecê-lo.
Outro facto interessante acerca de Portugal, é que qualquer emigrante que se fixe em Portugal torna~se Português, excepto os ucranianos. E ao se tornarem Portugueses, automaticamente começam a engordar se tiverem casados ou engordam após se casar. Se casarem com uma portuguesa é mais aborrecido, cresce um bigode deveras pojante, que se for cortado cresce após 5 minutos. A única pessoa puramente portuguesa que não foi afectada por nenhuma destas consequências foi o meu avô.
Infelizmente, Pau-Brasiu nunca se deu por vencido, ele luta corajosamente com a doença, correndo virtuosamente mais a minha mãe no park,tentado suprimir a sua épica barriga de cerveja, deixando de beber cerveja como é costume em Portugal, deixando de beber o vinho da adega do meu avô e fazendo o contrário que qualquer português honrado faz na sua alimentação. Isto tem consequências negativas para mim, especialmente porque segundo os meus cálculos, ele vai durar mais 50 anos(ele tem 60).
No entanto até tem algumas coisas boas. Ele todos os dias vai correr para o park ao pé de minha casa pelo menos 2 horas, o que me dá tempo para levar gajas a minha casa e copular com elas quase razoavelmente; ele não come doces nenhuns agora, por isso os meus doces estão a safo, pelo menos até a minha irmã chegar a casa; tem menos energia para gastar quando chega a casa exausto e não copula com a minha mãe, o que faz com que ela não tenha mais nenhuma opção senão ir me ler o kamasutra até eu adormecer.
As consequências negativas não são muito plausíveis- tem muito mais força e poder, fica ainda mais feio do que já é porque toda a gente sabe que quem corre muito fica careca e desdentado(não é que me importe, mas porra se já era mau ter um pai que usasse rabo de cavalo), perdeu a pojança toda(pode ser que um dia a perca toda e ele perca o skill de manejar o cinto) e ao perdê-la, deixou de produzir esperma, que ele doava para o Banco de Esperma ao lado de minha casa(representava 73% do que ganhava por mês). O Pau-Brasiu está a ponderar vender o seu precioso cinto para conseguir pagar a renda da casa. Era um dos meus maiores sonhos.

Verdades expostas sobre... Brazil

Montagem

Verdade

Outra verdade

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Outra dica do weekend passado

OH SHIT!!!- Só leiam a segunda frase, é o resumo das gajas escorpião, o resto é bullshit




Nunca digam a uma gaja que acabam de conhecer que um determinado signo do zodíaco é o pior de todos e que é o signo das maiores putas que existem. Especialmente se for loura.

sábado, 25 de abril de 2009

Lésbiquices




Desde o sexto ano que gosto de lésbicas. Desde o sexto ano porque foi a partir do sexto ano que comecei a esgalhar o pessegueiro.
Estava a pesquisar os canais de minha casa quando me apercebi que o pau brasiuh tinha canais com pessoas menos despidas(não não é a globo ésporte). Na altura era o épico sexy hot(séxy hótji), um canal que apenas tinha 4 filmes pornográficos e que os estava sempre a passar. Até certo ponto foi bom mas depois ver sistematicamente aquela milf de merda ser malhada por um preto começou-me a atrofiar o zé tó. Então comecei a usar a internet para procurar algo mais viável. E então encontrei sites de lésbicas. Havia tantas diferentes puta que pariu. Ainda hoje encontro lésbiquices novas.
Á conta do site apercebi me de algo. Todas as lésbicas do mundo são boas e filmam-se a foder com outras lésbicas.
Rapidamente percebi que estava menos certo(porque eu nunca estou errado -se ainda não repararam na puta da foto reparem agora caralho e depois vão lavar os olhos em água benta, atenção, se já tiveres sequer levado a mão ao pénis nem que seja para o lavar e meteres água benta nos olhos, começas a arder, porque toda a gente sabe que o pior pecado a seguir a se masturbar a olhar para esta foto é tocar no pénis. Nem as gajas podem nele. O papel dele é foda pa reprodução. Não questionem a santa Bíblia.)
Mas infelizmente, depois de ter percebido que uma gaja memo boa que eu conheci se tinha tornado lésbica é que percebi a cena da discriminação. Eu queria conhecê-la por dentro como um amigo, mas toda a gente sabe que as lésbicas só se dão com gajas. Quando for grande vou ser político, ei de criar a puta duma regra que apenas permita serem lésbicas as gajas odiosas(quando digo odiosas digo gajas feias puta que pariu ou gajas putas de frias-isto teria de ser testado porque o que interessa é serem quentes por dentro, senão forem quentinhas não têm lugar na sociedade), gajas estrangeiras e a rutH. É bem melhor que abolir as lésbiquices. Assim os filmes porno de lésbicas nunca acabam e as poucas gajas boas que restam em portugal são hetero de certeza.

Dicas dos weekendes- a segunda dica


Quando deixarem de conseguir distinguir uma cona de uma boca a 10 metros, comprem umas lentes. Quem anda com óculos é nerd e foi violado pelo irmão mais velho...quase de certeza.

As dicas dos weekendes- a primeira dica

Devido a alguns acontecimentos ruins, decidi que parte do meu blog será dedicada á instrução de outros adolescentes heterossexuais que passem no blog, por isso criei as dicas semanais que serão postadas uma ou duas vezes porfim de semana, de acordo com as vivências.

Dica da semana- Nunca roubem phones na worten do dolce vita aos fins de semana. Esta lá um segurança careca com nada menos de 2 metros e 49 que infelizmente para nós larápios, vê todas as merdas, aposto que até consegue ver a virgindade da minha mãe, coisa que nem eu consigo ver.

Acontecimentos ruins


Hoje aconteceu-me um dos maiores epic fails de todos.
Fui á worten com um amigo meu. Estávamos numa conversa de cona, algo bastante normal em adolescentes heterossexuais portugueses de 17 anos quando o meu amigo agarra uns phones da marca BUBBLES. Os phones pareciam uma bela merda. Mas eram bonitos. Ele disse que eram altamente e leva os na mão inconscientemente. Saímos da worten e já távamos algo longe quando ele se apercebeu que ainda tinha o caralho dos phones na mão. Eu ri-me e chamei lhe larápio, um segundo depois vinha um segurança careca de olhos azuis com nada menos que 2 metros e 49 e faz lhe uma puta de uma placagem. Arrastou-o até á worten e chamou a polícia. Eu vi tudo. O segurança até parecia fixe, enquanto torturavam o meu amigo para ele admitir que tinha roubado os phones da merda tive a jogar pokemon e super mario com ele na ds dele. Foi muito divertido. Nunca me esquecerei desta aventura.

Férias

Infelizmente os meus progenitores tiraram-me a internet temporariamente, sendo esta a razão de não ter postado ultimamente. Prometo que em breve me tornarei mais activo.

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Ciganada


Não gosto de ciganos tradicionalistas(um cigano tradicionalista é aquele que vive no bairro do engote, rouba os doces á minha irmã que previamente mos roubou a mim, cheira a cona(talvez por nunca se ter lavado desde que saíu dela, porque toda a gente sabe que embora os ciganos machos cheirem a cona não quer dizer que eles tenham relações sexuais de verdade), usam altas marcas(Nyke, Lacostas, Adidaz, Jorgio Armando) e quando as pessoas os vêm sentem ódio em vez de compaixão, mas também sentem medo se tiverem doces, logo a maioria das pessoas mantêm se afastadas.
Uma vez a entidade cigana mais conhecida de Coimbra, o MC( manel cigano- sim, os nomes dos ciganos dizem-se em letra pequena.) abordou me na rua com o melhor negócio possivel para um coimbrense heterossexual de classe média com um pai brasileiro. Ele mostrou- me um telemóvel Nokia daqueles que se abrem para baixo, aqueles os express music, quase virgem(já esteve nas mãos dele, consequentemente, no pénis). Vendia mo por 10 euros. Até o Rotundas, que é um pós drogado cuja existência resume-se a mijar nas calças e a andar ás voltas enquanto repete que a mãe dele é uma puta e que o pai era paneleiro(razões que o levaram a abraçar a heroína) saberia que para estar em tais mãos era roubado. Tinha ar de ter sido roubado a uma emo. Tinha gotas de sangue no visor e tinha estrelas esquisitas desenhadas. Ou então a pessoa a quem ele roubou resistiu á primeira impressão-"Tens uma carteira engraçada"(notem que quando eles dizem isto quer dizer que a pessoa em causa tem de se despir toda e lhe dar tudo, eles cheiram a virgindade, logo se a pessoa em causa a tiver também tem de lha dar.)
Eu com os meus skills de negociador(herdei do pau brasiuh) e com a desculpa que estava um dia de sol quente lá consegui que ele me baixasse o valor para 5 euros. Muito tentador. Logo pedi-lhe que me mostrasse o telemovel outra vez. Devia ter suspeitado quando ele me disse que era meu amigo a serio e que me ajudaria no caso de qualquer problema e que como foi o primo que lhe deu que ele não sabia que mais ninguém soubesse porque podia ter inveja. Normalmente o que os caracteriza é que são espertos. Este felizmente é menos inteligente. E eu também não fui muito inteligente. Segundo consta o telemovel tinha um codigo de bloqueio no telemovel. Ele disse me bue dicas para o desbloquear. Todas elas obviamente ridiculas, ams também por 5 euritos. Eu só fui estupido por não ter suspeitado que ele fez magia cigana no telemovel para o tentar desbloquear. Toda a gente sabe que essa magia é a mais fodida de todas. E como não conseguiu tirar o código, devia me ter mentalizado que não era mesmo possível. Podia ter gasto o dinheiro em castanhas, em gomas, em erva ou podia ter posto a poupar para a minha viagem á Tailândia onde as putas são a meio dollar, mais barato que um mini-milk.

Cobras- com o apoio especial de um amigo próximo que me lembra de acontecimentos mais que passados

Na realidade eu até gosto de répteis. Têm escamas que é a melhor arma de auto defesa em caso de surprise rape(corta-te o caralho em mil bocados, pergunta ao pau brasiu).
Ora, infelizmente estamos a falar de cobras e eu não gosto assim tanto de cobras, especialmente porque as escamas delas são escorregadias como uma vagina, o que facilita o trabalho aos rapists, tornando-se assim o réptil favorito dos violadores de animais noobs.
O problema é quando os papéis se invertem e as cobras realmente perseguem as pessoas na tentativa de as violar impiedosamente(sublinho tentativa porque toda a gente sabe que as cobras são o animal mais FAIL que existe)
Em tempos passados e quase esquecidos(never forget) tive um amigo que era um caso peculiar. Ele tinha olhos de cobra, pénis de cobra, movimentos de cobra(deslizava pelo alcatrão cobrindo-se de feridas que nunca mais sairão, apenas para manter o skill de cobra) . E peculiarmente ele gostava da mema gaja que eu. Isto era suposto ser bom para mim porque toda a gente sabe que as cobras são o animal mais odioso que existe depois dos piolhos pentelhosos. Mas mais um vez a natureza enganou-me. A gaja por acaso até curtia dele e deixou-se comer por ele(ok, tentou se deixar comer por ele, porque toda a gente sabe que as cobras são o animal mais feio que existe desde o pato que eu espetei contra o sofá quando era puto). Ela por acaso sempre foi daquelas gajas receptivas como as gatas no cio. Fazem-se lhe festas na cabeça e ela vira-se logo e levanta o rabo pojantemente, esperando o coito, normalmente não o obtendo. Mas as gatas que andam na rua com o cio são fodidas de dois em dois minutos, ao contrário desta minha amiga...nunca percebi porquê. Se ela me pedisse com jeitinho eu até lhe fazia o serviço.
Passado algum tempo ela começou a perceber que não podia estar sozinha sem a presença dele. Ela apercebeu-se disso quando estava a mijar na escola e ele lhe passou o rolo de papel higiénico.
A partir daí começámos a lhe chamar snake eyes, que traduzindo-se fielmente para prtuguês significa:" Aquele que persegue uma dada criatura de sexo feminino com o intuito de ter relações sexuais de extrema pojança com ela. Por norma não são bem sucedidos. Apenas com pessoas demasiado carentes dado que não costumam ser dados á beleza."- in dicionário de língua portuguesa versão 2009 que comprei no quiosque ao pe de minha casa.
Um dia, após bastante polémica já que surpreendentemente ele sabia onde ela estava sempre e estava lá quase sempre(se não estivesse ao pé dela estava-se a masturbar loucamente a pensar nela) ela disse-lhe que se ele não a deixasse em paz que ela chamava o Controlo Sanitário de animais exóticos potencialmente perigosos ou aborrecidos de coimbra, que de certo que o mandavam para o habitat natural dele, a Amazónia, a terra dos pau brasiuh, conhecidos violadores de cobras. Ele não gostou muito desta ameaça e posteriormente escondeu-se debaixo de uma pedra.
Após o nono ano fomos todos para sítios separados, uns para os arredores, outros para a cidade, outros para a selva(porque ela chamou mesmo o controlo sanitario), mas não ha nada que o telefone não resolva. Como normalmente sou um poço de confissões, as pessoas tendem a me falar dos problemas delas e o snake eyes ligou me de uma cabine telefonica lá onde a mão de deus não chega(senão as pilas dos paus brasius ficavam menos pequenas). Ele admitiu ter controlo de pelo menos 20 satélites, ter o controlo da Nasa, da CIA e do governo português. Ele processava a informação com a ajuda de um poderoso tracking device TM, vendido na feira pelo MC(Manel Cigano). Independentemente de estar na selva ou não ele ainda se masturbava com as imagens enviadas pelos satélites. Fiquei quase horrorizado mas rapidamente ultrapassei o drama tendo a minha dose de pornografia diária.
Indepentemente de ter sido cobra no passado, este meu amigo em causa mudou bastante após o trackind device ter-se fodido. Ele já está quase a ser normal(se pusesse normal perdia a piada).
E tem me surpreendido pela positiva, ele agora já fala como um gajo normal e o crl logo ele tá bue fixe(nunca pensei que fosse dizer isto, mas curto bue estar com ele, ele têm me surpreendido mesmo bue :) ). Espero que me perdoe por ter que postar sobre isto(senão morde-me e morro mesmo enbenenado).

domingo, 19 de abril de 2009

Irmãs

Na verdade, não gosto muito da ideia de ter uma irmã. E agora que tenho uma irmã não gosto mesmo. Ela come-me a única coisa que me dá prazer comer neste mundo- os meus chocolates que a minha mãe me traz após um árduo dia na baixa de coimbra a suplicar por dinheiro aos turistas. Só me dá prazer porque sei que a minha mãe é violada por mim e pelos meus chocolates.

Pato

Na realidade, nunca gostei de patos. Sempre fui mais apreciador de coelhos. Especialmente á mesa. Mas na realidade eu quando era pequeno até queria uma patinho, daqueles amarelo torrado com um bico alaranjado.
Então, fiz um acordo com o meu avô. Ele arranjava-me o pato, arranjava a comida dele, o alojamento(um vaso grande cercado com arame farpado) e depois quando ele crescesse ele tinha de ser comido. Como eu sabia que se chorasse no acto de matarem o pato não o matavam mesmo, aceitei. Arrependi-me. O pato era muito feio. Mal vi um pato meio preto, com garra enormes, um bico aguçadíssimo, uma cauda que em vez de ter um tufo de penas era careca e com um grasnar que mais parecia um paneleiro a ficar engasgado com meita, os meus olhos encheram-se de Ódio. Olhei para o meu avô com ódio ao que ele me retribuiu com: "Cuida bem dele, olha que tens pouco tempo , para a semana já deve estar grande o suficiente..."
A minha relação com o pato nem era má de todo. Ele até fazia coisas queridas como vir atrás de mim para todo o lado, morder o orgão genital á minha avó enquanto ele estava deitada no sofá(devia confundir com o grelo que eu lhe dava para comer), cagar o chão todo ao que o meu avô era obrigado a limpar e sentar-se ao pé de mim a ver o looney toones. Infelizmente eu não gostava do looney toones. Fazia me sentir agressivo. O único que eu gostava era o Bugs Bunny e infelizmente para o pato estava a dar um episódio do Porco.
Então estava eu no sofá a comer bollycao e a ver os looney toones e o caralho do pato aparece. Ele salta para o sofá e fica lá sentado. Estava quase a me esquecer que o odiava. Entretanto ele mordeu-me. Não gostei muito, mas continuei a ver descansado(ira). Ele estava num daqueles dias fodidos e mordeu-me outra vez. Não gostei muito mas conti-me(á próxima fodes-te pato de merda-disse furiosamente enquanto coçava o esquerdo). Infelizmente em Portugal os animais não são muito inteligentes, e as crianças que cresceram a ver o dragon ball são deveras agressivas. Acho que o pato não contou com eu levantar-me do sofá, pegar nele e usar a cabeça dele como martelo no sofá. Martelei-o repetidas vezes. Desta vez foi ele que não gostou muito. Aliás, não gostou mesmo nada já que passado uns segundos foi pó caralho.
Após o alegado homicídio do pato fui rapidamente ás escadas que davam para o andar de cima e disse bem alto: AVÔ, MATEI O PATO!!!!!!- e disse-o com orgulho, mais ou menos o orgulho de conseguir violar uma maçã com 8 anos.
O meu avô ja tinha arroxado após uma longa tarde de vinho comprado no Pingo Doce, daquele que custava 100 paus.
Nunca me esqueci deste episódio, ajudou-me a perceber que eu tenho o controlo do que vive e do que morre.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Pau-Brasiuh

Devido a ter de usar muitas vezes o nome "O meu pai" decidi que é melhor arranjar um substituto que o descreva o melhor possível porque eu odeio ter de usar este substantivo comum, porque náo é nada comum ter um pai brasileiro e eu sinceramente não gosto muito. Se ele ao menos me desse dinheiro, mas como tem sangue de judeu podem imaginar. Pensei no nome Pau-Brasiuh, e agora que penso, é perfeito. Para quem não sabe, o Pau-Brasil é uma árvore(mais um arbusto) de péssima qualidade que provém do sítio com a pior madeira do mundo(se fosse só a madeira)- o Brasil. Quando os colonos portugueses la chegaram e viram florestas só com a aquela merda(florestas baixinhas porque aquilo é um arbusto de merda, de qualidade mínima como diria o meu avô) e homenzinhos vermelhos nus e com pilas equivalentes a paus brasil no mundo das árvores eles simplesmente fizeram o que acharam mais correcto- Cortaram as árvores todas e cortaram os pénis aos índios que nascessem com eles tão diminutos, na experança da mãe natureza fazer com que os filhos deles se adaptassem para impedir que isto acontecesse. Pena que a mãe natureza nada pode fazer contra pilas brasileiras diminutas, nem para quem tem sangue de brasileiro. Felizmente o meu sangue de Português puro que passou dos meus dois avós para a minha mãe e posteriormente para mim foi forte o suficiente para vencer o sangue brasileiro. Mas como sou desconfiado e tenho medo que os meus filhos sofram, vou fazer uma transfusão parcial de sangue quando tiver 18 anos, assim tiro a parte brasileira que há em mim. Desde que olhei fixamente para o diminutíssimo orgão sexual do Pau-Brasiuh que decidi que não quero filhos com esse problema.

Álcool

O meu avô é daquelas pessoas que quando se embebeda dá o que pode e o que não pode, isso também é optimo se quiser descobrir por mim próprio a que sabe o incesto. Lembro-me uma vez quando tinha 8 anos praí, estava ha 1 ano há espera do pokemon gold. Eu queria memo bue aquele jogo, mais do que quero cona agora, e acontece que lá ao fim do dia fui até casa do meu avô, mas surpreendentemente ele não tava bêbado. Entrei em stress mas lá lhe pedi o jogo. Ele respondeu me que sem querer fodeu um motor que estava a arranjar(depois de se reformar de camionista ele tornou-se mecânico, que era a única profissão ligada a carros que fosse verdadeiramente portuguesa para ele sem ser camionista, a diferença é que não fode putas da estrada, fode a bzinha e já é bem bom) e que não tinha recebido o pagamento. Eu imediatamente comecei a chorar desalmadamente, pois era a melhor estrategia para ele. Como ele dava a vida por mim ele também começou a chorar. Esta eu não previa, pensava que ele me ia dar mesmo o brinquedo e que não ia chorar. Na minha cabeça pensei logo:"Cabrão filho da puta cínico sobína porco animal besta nojo incesto sexo sexo com a minha mãe. Depois, de uma forma épica subi as escadas a correr para o andar de cima para partir alguma coisa dele que ele gostasse muito, assim ele via que comigo ele tinha de fazer tudo para me deixar feliz- eu sou a pessoa mais importante do mundo!!!!! Então, na minha fúria parti um quadro com a minha foto, parti-lhe o relógio que o pai dele antes de ir pó caralho ter com o rei Sebastião lhe deu, parti-lhe o colar de oiro, rasguei lhe os preservativos de tripa de porco todos, tirei-lhes as chaves do camião e escondi as no penico da minha avó, mijei na cama dele, bati na minha avó(ok esta foi porque me apeteceu), parti lhe o ferro de engomar a roupa mas antes fodi-lhes as únicas camisas de jeito com ele. A única coisa que deixei intacta foi o seu fato-macaco preferido. Eu era incapaz de o estragar. AH já me esquecia, fui ao quintal matar o meu coelho branco. Não gostava muito dele, ele mordia-me quando o apertava nos braços.
Ora, no fim do caos que causei, fui me sentar no sofá a ver o Bugs Bunny e foi aí que o meu avô surgiu, bêbado filho da puta mas com uma cara mais ou menos séria e me diz num tom quase sóbrio: "Vamos lá comprar o jogo..."

Maconha

Nunca gostei muito de tabaco. Por isso antes de experimentar o meu primeiro charro estava renitente. Mas depois do primeiro bafo passou-me.
Fumar ganza para mim é como ganhar dinheiro, ao fim do dia vou ter com alguem que tenha, cravo e depois prometo que volto a dar um dia. Por exemplo, quando quero dinheiro vou ao fim do dia a casa do meu avô. Eu ja sei que a essas horas ele já está bêbado e a minha avó está inconsciente. A diferença é que o meu avô não s evai lembrar que mo deu por isso não tenho que ficar com peso na consciencia.
Ora houve um dia em que eu decidi fumar um canhãozito depois de algum tempo sem fumar aquilo.
Foi o maior fail que me aconteceu até hoje ja que fumei o canhãozit mais o meu amigo e ele deu me música para puxar a broa e de repente comecei a me sentir mais estranho que o habitual. Comecei a ver tudo branco e o caralho. Nunca me tinha sentido tão mal, nem quando fugia pela casa do ""cinturão negro mustang" do meu pai. A sensação de perder os sentidos foi pior que a sensação de me esconder debaixo da cama e pensar que o tinha perdido de vista mas quando vou a sair do quarto ele me apanha e faz o poderoso "golpe da caipirinha". Para piorar, os dois jogos de futebol nesse dia tiveram resultados mais previsíveis que o costume, eram três jogos para a Taça e eram todos com clubes da terceira divisão contra culbes da primeira...ou seja foram 3 caipirihas seguidos :(
Voltando á maconha: o Inem veio me buscar a casa. Adorei a expressão das gajas que tavam dentro da ambulância. Eram do Porto. Eu nunca gostei do Porto. Também nunca gostei muito da gente de lá, tirando o pessoal dos patins que ás vezes me deixa lhes cravar ganza. Essas marotas perguntaram-me o que é que tinha acontecido e eu disse num tom profundamente afectado que estava ganzado mas que era um ganzado diferente, que parecia que estava a morrer. As putas olharam para mim como quando eu olhei para o mei pai a primeira vez quando nasci. Eu vi o ódio nos olhos delas. Tipo eu acho que até sou girito, o meu pai era careca fodasse.
Elas estavam a comentar alguma coisa, eu naquela altura ja pensava tudo, pensava que me iam entregar á policia mas depois percebi que elas não sabiam se ganza era cannabinoides ou opio-não sei quantas. Deficientes. Ocorreram- me pensamentos do tipo: Ódio sexo com chinesas putos mortos na estrada incesto porcos espinhos. Estava deveras aborrecido. E fui então que me greguei na cara de uma delas. Teve tanta piada que mesmo no estado em que estava me deu tesão. Não me pareceu que ela tenha gostado muito...
Dias mais tarde a minha graciosa e venerável mãe(=puta incesto nojo animal besta foder com pêlos no rabo) tentou fazer com que eu admitisse ao meu pai que alegadamente fumava maconha. Como a minha mãe não é muito esperta ela simplesmente ficou frustrada e disse directamente que eu fumava maconha. A melhor parte é que a minha mãe tem o meu pai em óptima conta e simplesmente começou a atirar coisas ao ar do tipo: "O teu pai nunca fez relações sexuas sem preservativo"- ao que ele se riu mas depois ficou sério; " O teu pai nunca tocou em nenhum tipo de droga"- ao que ele coçou o esquerdo e olhou para o chão;"O teu pai era um verdadeiro desportista ele nunca bebia"- ao que ele meteu um dedo na orelha e tirou o pedaço mais nojento de cera que eu vi até hoje e riu-se a seguir antes de o provar; "O teu pai andava vestido como uma pessoa normal, não é como tu seu nojento(o adjectivo que ela gosta mais de me atribuir)-Nota: o meu pai tinha vinte e poucos no final dos anos 60, isto quer dizer que ele era um hippie de merda, vestia-se ás florzinhas e fodia com as amigas todas da minha mãe e os presentes que lhe dava de vez em quando eram as amigas dela que lhe davam a ele e ele lhe dava a elas;"O teu pai nunca fumou ganza em toda a vida dele"- Imaginem num tom verdadeiramente brasileiro esta frase: "Uma veiz fumei um cánhão desti támanho(acreditem era maior que o meu pénis) e depois fumei outro e outro e não fui ao hospitau. Você é uma merda. Nunca diga que é meu filho. E foi para o quarto. A última coisa que me lembro nesse dia foi o chocalhar do cinto.

O meu livro

Decidi que vou escrever um livro sobre como manejar um cinto. Vai se intitular: "Como ter skills de usar o cinto para molestar os filhos como um verdadeiro pai brasileiro". Neste livro vou enunciar as diversas manobras especiais que o meu pai usou em mim e que eu consegui captar a olho e através das minhas cicatrizes, incluindo o "golpe de baixo para cima", o "golpe lateral", o "golpe de lançar o cinto e de acertar com a fivela nos tomates do filho em escapatória", o destrutivo "golpe clandestino, o famoso"golpe de cima para baixo" e o poderoso "golpe caipirinha" que consiste em dizer para o puto esperar de joelhos na sala, ir a correr ao rio mais próximo(o verdadeiro "golpe caipirinha só pode ser executado no rio Amazonas) quando se estiver a 2 metros do puto grita-se com energia "SEU CARALHO" num sotaque verdadeiramente brasileiro e depois executar o golpe de baixo para cima. Enquanto o puto geme agarrado aos tomates, rapidamente se dá outro golpe mas nas costas, diz se baixinho num tom brasileiro "Que beleza" e vai se buscar uma caipirinha com gelo e limão, senta-se no sofá e vai-se ver futebol. Se a equipa perder repete-se o ataque.Infelizmente o meu pai escolhia sempre a equipa que estava em desvantagem, e se essa equipa começasse a ganhar, ele trocava de equipa no intervalo eiInfelizmente este era o golpe preferido do meu pai, e por sua vez do pai dele, que por sua vez usava cordas molhadas. Tenho pena dos meus filhos, visto que vou herdar esta manobra especial, vou usar os meus patins, e vivo mesmo ao pé do rio Mondego.

A Páscoa

Eu nunca gostei da Páscoa. Há coelhos de chocolate por toda a parte e como nunca tenho dinheiro nunca chego a comê-los. O meu avô é a unica pessoa que me dá dinheiro e na páscoa nunca tem dinheiro porque a páscoa é o periodo em que as contribuições para a manutenção da Rua Direita, que é uma alegada casa de putas em Coimbra e um dos maiores degredos da zona centro, têm que ser maiores(isto porque cada ano morre mais um belhinho que andava lá a foder putas na Inauguração daquilo há 40 anos atrás), isto juntando-se ao facto do meu padrinho(que por acaso é o unico virgem que conheço com 30 anos) está a tirar outro curso(enganou-se o cromo agora é começar de novo) em AmsterDão e precisa de pagar as "propinas"(heroina) e ajudar as colegas de curso a recomporem-se(putas drogadas que mesmo assim são espertas o suficiente para não partilharem o seu orgão sexual com um cromo português arraçado de judeu como ele).
Ao menos tenho acesso á programação especial do canal Venus para esta Páscoa, que não é mau de todo para quem tem tamanhas infelicidades como eu, sendo a pior ter um pai brasileiro.

A minha stora de Inglês

A minha última stora de inglês estava constantemente a dizer que gostava de mim, eu até acreditava nela, por isso decidi pô-la á prova. Desde que ela disse que gostava muito de mim e que estar constantemente a me mandar calar quando fazia as minhas observações e comentários totalmente credíveis e de uma complexidade muito para além do senso comum decidi chegar sempre atrasado ás aulas dela. Ela não gostou muito. Ela insultou me no meio da aula a dizer que falar bem inlgês não chega e que um bom aluno nao pode ter os defeitos que eu tenho. Foi longe ao ponto de afirmar que eu sou o perfeito exemplo de todas os defeitos juntos numa pessoa só. Eu não gostei muito aliás até fiquei deveras aborrecido(mas nada que uma sessão de boa pornografia asiática não fizesse esquecer).
Finalmente a stora reformou-se, eu pensei que era a segunda melhor coisa que me tinha acontecido desde sempre e fiz uma festa em minha casa, só convidei o meu avô porque é o unico que tem motivo para celebrar comigo(a minha stora tem raízes espanholas e ele afirma que não gosta de estrangeiros no nosso país, que estão a corromper o coração português e a honra portuguesa. Ainda se exaltou mais quando falei em espanhóis. Quando falei em mulher ele calou-se e perguntou-me se tinha cara de ter uma paxaxinha boa, ao que eu respondi decididamente que não podia ser, visto que tinha no mínimo 70 anos e que a coisa que ela mais gostava era um cão preto obviamente arraçado de cão de rua merdoso espanhol porque era feio puta que pariu, não tinha muitos dentes e era manco. Os olhos do meu avô rapidamente se encheram de ódio).
Bem, parece que tenho outra professora que não é assim tão má do ponto de vista físico, infelizmente não é muito inteligente, erra a escrever no quadro mais que o meu pai a escrever, que é brasileiro, e tem um cu 4,5 estrelas, o que toda a gente sabe que tira skills ás professoras.
Toda a gente que sabe que boa professora é idosa a qualquer idade, não é capaz de estimular ninguem sexualmente nem que tivesse a roçar a cona na nossa cara, tem verrugas onde não é possível ter verrugas, odeia todos os alunos mais espertos que ela e tem menos de 1,60m. Logo conclui-se que os professores é a raça mais desprezível de pessoas a seguir aos brasileiros arraçados de portugueses. É impossível que haja qualquer piedade para com os professores se Portugal virar uma ditadura outra vez. E eu vou tar la para ver.
No exceptions.

Velhos, decepções e brasileiros

Nunca gostei muito de velhos. Por essa razão quando estava no nono ano eu e mais 2 amigos decidimos fazer justiça e começar a limpar o mundo a partir de minha casa. Atenção, o meu avô não conta como belho porque ainda dá no focinho á minha avó como se tivesse 25 anos e ainda tem tesão sem cheating(biagra). A minha avó é poupada porque se não fosse a sua existencia o meu avô não tinha ninguem em quem bater e poderia evoluir para belho. Não o posso permitir. Perderia muito dinheiro que o meu pai não me dá.
Então durante três semanas lá íamos todos para o meu apartamente, situado no quarto andar de um prédio. Comprávamos balões de ar(balões de água é para meninas e para putos com pais divorciados, os balões de ar podem se encher muito mais e são muito mais hardcore, assim não restam dúvidas que os belhos vão logo co caralho), maçãs, pêras e morteiros daqueles que fazem bue barulho quando caiem ao chão. Devido ao síto priveligiado onde vivo, os belhos são bastante acessíveis e como dos dois lados do passeio é estrada eles não têm muito por onde escolher. A maioria ao ver os balões todos abertos no chão e os morteiros e o crl sabiam que a hora deles tinha chegado. Os belhos portugueses são fodidos, eles preferem morrer em guerra do que na estrada, no entanto são malucos pelas veloidades, falo pelo meu avô. Depois quando encontram alguém como eu para fazer justiça, fodem-se.
Atingi bastantes idosos mais os meus amigos. Infelizmente não matei nenhum, felizmente eles ficavam tao mal que não tinham o skill para perceber donde é que tavam a cair as merdas. A maioria atirava moedas para ao pé do meu prédio e gritavam como se fosse o fim do mundo. Os que atiravam moedas eram perdoados. Infelizmente das três vezes acertámos na mesma entidade. Ele não era muito esperto. Fez nos espera á porta do prédio, até tocou na minha campainha para nós abrirmos. Enquanto ele lá estava fomos ver pornografia.
Á noite quando a minha mãe voltou ele "abordou-a", dizendo para ela ter cuidado que haviam criminosos no prédio que perseguiam idosos incansavelmente. A minha veneravel mãe percebeu logo que fui eu e ela própria chamou a policia.
A polícia quando lá chegou e olhou para três rapazes imaturos mas responsaveis, logo percebeu que eram incapazes de fazer tais atrocidades a pobres e sofredores idosos, por isso levou o meu pai, quando ao perguntarem qual era a sua nacionalidade e ele com o seu sotaque verdadeiramente e pojantemente brasileiro respondeu que era português nascido em Ceira.
Foi uma decepção, pensava que ele lá ia ficar para sempre e saiu de lá no dia a seguir. Ele nunca mais foi tão homem depois dessa noite, mas infelizmente o cinto da marca mustang dele estava mais forte do que nunca...

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Chuva

Só chove.
Não gosto de chuva.
Lembra me o dia em que nasci. Só me lembro que tava muito molhado e incrivelmente áspero.
Como a última parte sempre me foi esquesita desde que comecei a perceber como donde é que os bebés nascem, comecei a fazer perguntas aos meus pais do tipo- Ó mãe, o sexo dói? Ao que ela me respondia: Bem...mais ou menos...dói ao homem e á mulher... Ontem, uns anitos mais tarde perguntei lhe outra vez mas mais directo: Ó mãe, a tua flor de Bénus é áspera e corta que eu lembro-me. Como é que o meu pai conseguiu malhar em ti estes anos todos? Ela respondeu me que á saída da maternidade a enfermeira largou me"sem querer" e eu caí numa poça de água no alcatrão.

O Crime do Padre Amaro

Hoje estive a comentar com um amigo meu a forma como foi feito o filme do crime do padre Amaro.
O meu amigo disse me repetidas vezes que eles estavam a copular na realidade, e que se os actos nao fossem encobertos de forma a não se verem os genitais, não passaria de mais um filme pornografico reles(reles porque tem mais historia que foda, eu odeio esses, um filme pornográfico ideal tem 1 minuto de historia ao todo, e neste minuto está incluído o gajo a vir-se na boca dela). Eu não acreditei, todos os filmes portugueses são honrados e falam todos de temas completamente credíveis, como dar no focinho á mulher depois de um árduo dia de trabalho.
Chegámos a uma conclusão no entanto. Ambos concordámos que a publicidade ao filme foi uma bela merda. Se fossemos os gajos responsáveis pela publicidade do filme íamos fazê-lo como as publicidades dos brinquedos no canal Panda- iam aparecer apenas as partes mais hardcore e em cada cena aparecia um puto parecido com o Ruca a apontar para as entidades a copular e a afimar algo do género: "Estão a copular de Verdade!!!!" ou "O pénis é duro de verdade!"
Preferia mil vezes que a minha irmã visse este anuncio em vez do do super spider man, aquele que guarda o teu quarto e que fala de verdade. O meu primo tinha um no quarto sempre a guardar-lhe o rabo na mesa de cabeceira. Obviamente um dia acabaram se as pilhas e ele fodeu-se.

terça-feira, 14 de abril de 2009

O meu primeiro post

O primeiro post de um blog é mais ou menos como perder a virgindade. Deve ser mais ou menos pensado, as consequencias de o escrever têm de ser muito bem ponderadas e repensadas. Mas na realidade antes de o escrevermos lembramos nos de todas as formas e mais alguma de o fazer, no entanto no acto de o escrever só nos ocorre uma, e é sempre a mesma independentemente da raça da pessoa ou do sitio. Esquecer o tema proposto e apressar nos a escrever qualquer merda de improviso e o mais rapido possivel para depois podermos calmamente desligar o computador e esperar que nos digam que o post até foi bom.
A unica diferença entre as raças é que uns aprofundam mais o tema do que outros que nao têm aptidões para tal. Essas pessoas e as pessoas que planeiam tudo nao deviam escrever blogs. Toda a gente sabe que as melhores coisas nascem dos improvisos, isto foi a desculpa que os meus pais me deram á dias para o meu nascimento, e eu ate acredito