A mulher perfeita

Realidades controversas

O Giovani diz:
que fazes pseudo italiana?
- A Gambini { espanhol :3 } diz:
estou a fazer uma coisa parecida com estudar espanhol.
O Giovani diz:
parecida com estudar espanhol...
não dá para falar contigo sem sair badalhoquice
- A Gambini { espanhol :3 } diz:
oh meu deus! nem pensei nisso oh meu deus!
xD
Então e tu, que fazes?
O Giovani diz:
eu estou a fazer uma coisa parecida com fazer O Amor

É isso e os teus limites ó Gambini

Um post acerca de INjustiças

O mundo está cheio de INjustiças. As piores INjustiças são aquelas em que nós não reparamos muitas vezes. Como por exemplo, casais homossexuais a beijarem-se na rua, ou fumadores de ganza solitários (sim porque ganza é como o futebol. Não faria sentido um campo de 50 metros com tantos espectadores a querer jogar e um sacana a correr de um lado para o outro a marcar golos sozinho. Também é o mesmo que com a masturbação, no entanto nem toda a gente quer fazer O Amor contigo, ainda menos por leres este blog maldito).

Uma das maiores injustiças de que tenho conhecimento é O Romance. O Romance é coisa de gajas...e de gays Aliás, O Romance é uma das duas coisas que tornam o filme “Crepúsculo” ficção. Isto admitindo que os vampiros existem. O que a autora fez foi simplesmente pegar numa história qualquer (provavelmente a dela) em que uma gaja encontra um gajo muito simpático e perfeito em todos os sentidos (mas que na realidade é um cabrão insensível e sedento de maracujá) e descrever a história até ao fim, apenas substituindo o “Cabrão Insensível” por “Vampiro Amoroso e Afável”. Comoção. Desilusão, porque a o filme é mentiroso. Toda a gente sabe que os vampiros são cabrões insensíveis e sanguinários. São como os homossexuais, apesar daquelas paneleirices todas o que eles querem mesmo é chupar-te até ao fim (no entanto se fores gaja querem discutir contigo acerca de malas e vibradores).

Voltando á questão do Romance, só as gajas é que podem tirar partido dele. Romance é pagar um jantar a uma gaja, por exemplo, ou comprar uma rosa daqueles Ké Frô. Não espero viver 60 anos, mas esperaria mais isso que passarem 150 anos e mudar alguma coisa no que toca aos jantares. Sai sempre do bolso do gajo. Mas o sistema também não ajuda. Não vêm pessoas a vender cromos de futebol, cervejas a metade do preço ou revistas pornográficas na rua pois não? Ah Pouh. Nunca há o que os homens querem. Revolta.

Outra injustiça lixada são os Anúncios. Os Anúncios são para as gajas. Só se vê na televisão o que essas badalhocas querem: “Deixe-se seduzir por Herbal Essences;” Visite a joalharia Rosa, experimente as pedras que a tornaram numa estrela(ou numa puta com jóias ou ainda numa Nigga Bait)”;” Hugo Boss, só para homens, os rapazes ainda vão ter de esperar”(Sim, é verdade, um anúncio de um perfume para homens. No entanto não o considero um anúncio para homens. Tem muitos homens despidos. A definição mais máscula que posso dar a esses anúncios é “Homossexuais com pujança”.

No entanto, este negócio dos anúncios é bastante compreensível. Presumo que seja punível por lei expr na televisão um anúncio em relação ao que os homens querem na pureza do seu ser: “Meninas, este Natal dêem ao vosso príncipe o que ele mais deseja: Sexo 3 dias seguidos e com a vossa amiga boa incluída; Silêncio; Pizzas caseirinhas ao almoço e ao jantar; Silêncio; Mais silêncio; mais sexo; mais sexo.

Conclusão: Proud to be a Méne

Proud to be a dragon

Novo meme, as Dicas do Khali

Então é assim, eu e o NãoTantoComoImaginas estamos a jogar um jogo. O jogo consiste em cada um postar 2 dicas do Great Khali. Ganha a que vocês acharem mais épica. Esta não conta. Apenas precisava de dar uma dica machista.

Um post acerca do quão esperto o Rapaz Maroto é

Eu sou um rapaz particularmente inteligente, no entanto fiz uma ou outra opção esquisita na vida.
O ano passado estava no décimo primeiro ano. Supostamente iria passar para o décimo segundo e conseguir o sonho da minha vida, ir para biologia e tornar-me num cientista como aquele cromo do Nick no filme "Godzilla". O destino violou analmente tais planos e introduziu-me á musica, onde percebi que drogas, gajas e algumas guitarradas seriam mais apelativas que estudar minhocas radioactivas. Anulei matemática. Anulei Química. Anulei biologia. Pau-Brasiuh não apreciou muito. Pau-Brasiuh sentir-se desiludido. Pau-Brasiuh utilizá Mustangue para punição severa. Pau-Braziuh utilizá Giu, o seu alicate, para cortá ás cordas da guitarra. Aborrecimento. Má onda.
Foi um ano do caralho. Foi melhor que 2004, em que apanhei um preto no meu quarto a me roubar cartas pokémon e o mandei da varanda. Mentira. Ele entrou-me em casa, roubou-me a carta e um jogo, fui á escola dele ameaçá-lo com uma espada e puseram-me em tribunal de menores. Phail.
Entre muitas outras coisas boas que me foram aparecendo pelo caminho estas foram as mais apropriadas para o Blogue: Acabei com a minha ex-namorada, que para além de ser falsa(não no sentido badalhoco, acreditem eu sei), não me dava cona, ganhei um campeonato de patins, decidi tornar-me psicólogo para poder ajudar "pessoas" que necessitam de apoio moral e de um amigo sólido que está lá sempre por trás para apoiar(e ainda ganhar uns trocos com isso), ir para humanidades onde só há maracujá, ir para O Dona Maria, que é uma escola de coimbra onde abundam atrasados mentais, cromos, betos com a mania e mais cromos, no entanto, é a maior fonte de fêmeas tesudas e jeitosas de coimbra. É um lugar facilmente comparável á savana africana(não, não é em relação ao facto de haverem tribos de pretas com mamas descaídas por toda a parte, isso é ao lado, na Brotero)- Muitas gazelas a correrem de um lado para o outro, mas melhor do que isso são as gazelas que já foram apanhadas e estreadas pelos leões. Se eu vivesse na savana, eu era O Rei das Hienas. Passava o meu tempo a rir-me, a fazer o amor com as Hienas do meu grupo(sim, são todas fêmeas) e a cravar carninha quase fresca aos leões. Em vez de andar a correr feito parvo atrás de gazelas fresquinhas, vou comendo um bocado ou outro de cada gazela quase fresca, garantindo assim que como todos os dias com alguma abundância(isto porque com as minha piadas de Hiena, os leões iam curtir de mim e deixavam-me juntar ao grupo deles).
Resumindo, vivi dois períodos a brincar aos estudantes da Universidade, decidi ser psicólogo e ir para humanidades, e mais importante ainda, decidi ir para o Dona Maria, onde os meus skills de Hiena traiçoeira já me asseguraram o spot.
No entanto alguns leõzinhos não gostam muito de mim. Normalmente são mancos ou têm algum problema com a autoestima deles e não acham piada a uma Hiena estar ali a catar-lhes a zona de caça. Não há problema. Eu compreendo. Até eu detestava ter um rapaz igualmente maroto na escola.

Um comentário positivo em relação a uma festa promovida por uma lista de estudantes da escola secundária Infanta Dona Maria

Agora percebem porque é que emprestei o meu precioso blog ao Não tanto como imaginas. Para ter mais tempo para dedicar á minha demanda pelo órgão genital feminino, uns chamam-lhe patchatcha, outros chamam-lhe boceta, mas nada tem mais pujança que CONA.
Nesta sexta-feira diverti-me á grande e á brasileira. Fui a uma espécie de convívio da minha escola. Tanta cona. Nenhuma parecia ter menos de 15. O vislumbre do ideal.
Entrei pela Via Latinha a dentro. Estava a penetrar pelo edifício e senti o tesão a subir. O meu pénis tinha boas expectativas.
Como fui para lá sozinho, á espera de penetrar em algum grupo de pessoas conhecidas, comecei a procurar grupos com xoxota. Como sou um rapaz deveras popular e conheço muita gente, podia mitrar-me em quase qualquer grupo sem problemas. O objectivo da procura era observar quantas gajas cada grupo tinha e infiltrar me cuidadosamente no grupo com mais. Mais tesão.
Fui ter com uns amigos meus. Conheci 7 gajas em 36 segundos. A Exaltação cresce. E CResce. E CRESCE. E descai-se. Dois dos gajos que tavam no grupo que eram meus amigos limitaram-me o jogo. Eles gostavam de duas gajas do grupo. O ódio. Elas eram boas e acessíveis. Deixaram-me com uma gaja que tinha acabado com o namorado no dia anterior, e com uma gaja que só me queria cravar shots. Não me lembro das outras gajas. Se estão neste momento a ler o meu blog, peço desculpa, sou mau com nomes.(Mas sou bom com O Amor
Cravei 2 shots.
Cravaram-me 3 cigarros.
Seguidamente cravei 2 bejinhos muito bem dados. Que festa pensei eu.
Sentei-me num sofá que lá havia e comecei a conversar com uma gaja mesmo boa. Ela começou a falar da vida dela. Falou-me que era do basket. Falou-me das lesões dela. Eu falhei-lhe das pernas dela. Ela falou-me que tinha jogo no dia a seguir e que era irresponsável. Eu falei-lhe das mamas dela. Ela falou-me que o namorado dela lhe tinha partido a clavícula a foder. O riso descontroladamente prazeiroso(Vou comer-te de todas as maneiras sua vadalhoca!!!111one!!)
E foi então que apareceu a maior Corta-broas que tenho conhecimento. Infelizmente, o rapaz mais maroto de coimbra também tem sentimentos e acobardou-se. Sim, fui beber para esquecer as frustrações d' O Amor. Sentimentalismos.
Mas felizmente o rapaz maroto quando bebe ou quando escreve é apenas um cabrão insensível e calculista, logo... fui. Beber. Tequilha. Sem o limão e o sal. Incompleto.
Após ter bebido uma puta de uma tequilha intragável fui ter com o grupinho dela. Ela estava com uma amiga muito gira mesmo. Num misto de tentativa de picar a Corta-Broas e de atracção, fui ter com ela e começámos a dançar. Roçámo-nos todos. Apalpei-a vigorosamente. Beijei a loucamente no pesocoço.(Já te foste vadalhoca). Ia lhe dar um verdadeiro beijo inspirado e fui confrontado com as balelas de uma gaja pré bêbada: "Não posso. É errado. A minha boca está guardada para a pessoa especial". Se pré bêbaba não dá, tem de se sacar da carteira. No meu caso das cuecas. Tenho medo que me assaltem.
Levei-a para uma sessão de licor beirão. Fui pouco esperto. Era fraco para a ocasião.
Ela chamou-me GÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!1!!!!11! e eu testei os meus skills de cabrão insensível e cego pelo álcool e disse: " O que é que tu queres minha badalhoca"? Ela riu-se. Eu ri-me. O meu pénis chorou(queria tanto por um link nesta) de alegria.
E então a Corta-Broas avisa que se vai embora e pergunta quem quer boleia. A gaja que eu queria amar disse que queria boleia.( OH SHIT NOOOOOOOOOOOOOO!). A Corta-Broas sorri para mim, com a sua essência de criatura isente de alma(e de tesão), e perguntou se eu queria boleia.
No carro falou-se de gajas que tinham desistido de gostar de mim e começaram a gostar de outras pessoas. Degredo. Exposição.
Chegámos ao pé do meu prédio e a gaja que eu queria amar para todo o sempre deu-me um beijo muito bom.





















Na cara. Foi bom.
Subi as escadas do meu prédio, abri a porta, esquivei-me do iminente GOLPI CAIPIRINHA do novo cinto de ataque automático de Pau-BrasiuH, entrei na casa de banho, abracei a san(i)ta, greguei-me. Adormeci, frustrado por não ter comido nenhuma gaja na melhor festa para comer gajas do ano. Sim, eu tenho esperanças que determinadas pessoas leiam este post.