Um post acerca do Harry Potter

Quando era puto, não gostava do Harry Potter. Achava uma fantochada um feiticeiro de merda com uma cicatriz em forma de raios ta partam ter um amigo ruivo e uma amiga waffle(ou muggle), que é o equivalente a um preto na nossa sociedade.

Fui ver o novo Arre Potter há dias. Gostei. Gostei mais que do prisioneiro de Azkabans Especialmente porque era uma versão dos morangos com açúcar, mas com aventura, quase sexo, muitas coisas mágicas e metade do filme ser o ruivo de merda(no filme, a família Weasley é como os brasileiros na realidade: embora sejam brancos, são discriminados por todos) a comer uma gaja gorda, Gostei deste facto porque me lembrou que o filme era mesmo um filme. Gajas como a actriz que faz de Hermicona não se sentem atraídas por um ruivo de merda como o Weasley.

O enredo do filme é bastante complexo e bastante retórico. Apela bastante ás nossas emoções e aos nossos sentimentos.

O Harry, que é um paneleiro da merda, dá uma tampa a uma preta bem boa e escolhe ir com um feiticeiro velho de terceira classe. Homossexualidade.

O Harry, que é um burro da merda, em vez de comer a gaja boa que estava a planear preparar uma poção de amor para ele, escolhe envenenar o seu amigo preto, o Weasley..Homossexualidade. Traição. Justiça por ser como os brasileiros..

O Harry, que é um feiticeiro da merda, falhou ao impedir o pobre do Dumb O´Dore de ser violado pelo Snape.

Não aconteceu mais nada. Mas eu até gosto disto assim. No entanto eu faria algumas mudanças:

Mudaria os actores um pouco: metia o Weasley Snipes no papel de Weasley, simplesmente porque ambos partilham o atributo de serem ambos pretos mas, ao contrário do Weasley, o Weasley Snipes é o gajo mais badass que existe, ele mesmo antes de nascer já tinha um nome parecido com Sniper, e é este tipo de pessoal que o Harry precisa de ter por perto para o salvar das paneleirices dele.

Metia o Steven Seagal porque em todos os filmes que eu vi dele, há sempre um gajo qualquer que diz:” This guy is the best I ever seen”. Ao menos este gajo é o melhor em alguma coisa(no joke). Mesmo que seja apenas o melhor nas histórias dos filmes que faz, ao contrário do Arre Potter, que é um fail tanto como actor e como personagem(fodasse, qualquer gaja vencia o Arre Potter num duelo.)

Metia o Jackie Chan no papel de Hermione, porque faz o papel da personagem melhor. A Hermione supostamente é uma pessoa odiosa por ser preta e por ter lama no sangue. Credo. Supostamente é alta nerd por ser a melhor do colégio. Supostamente é a melhor a fazer a Magia(ou o Amor). Supostamente até é esperta (para passar á frente dos outros - Puta). Supostamente a Hermione é apenas uma filler. Não pode contar para nada produtivo. No filme ela faz tudo pelo Harry porque ele simplesmente é especial e não consegue fazer as coisas sozinho.

Mudava Pau-Brasiuh no papel de Snape em vez do Snape(sim, ele é mesmo o snape na realidade.). Seria bastante mais temível se fosse Pau-Brasih, e bastante mais odioso, não só por ser brasileiro. Imaginem só o gabinete do Snape cheio de recordações do Brasil( birinbáus, arcos e flechas, hímenes de índias pregados á parede, etc.) e samba aos altos berros. Medo.

Metia o Jimi Hendrix(RESPECT) no papel do Dumb O´Dore porque assim Pau-Brasiuh escusava de o matar.

Mudaria o enredo. Imaginem o filme com os actores novos. A Hermione faria o amor com o Harry e depois tornava-se a “Ma Bitch” do Weasley(Snipers).

O Harry fazia o amor com a mocha dele.

O Harry Potter não entrava no trigal com os maus da fita. Em vez disso sacava de uma bazuca pakistanesa do bolso e rebentava com o campo inteiro, incinerando tudo. Antes de partir, ele metia uma bomba dentro da casa dos Weasley com os Weasley lá dentro. O Sniper Weasley safava-se.

O Harry Potter ia num helicóptero sozinho para ir buscar o horcruxe do Voldemort(sim, o Dumblewhore morreu em 1970, vítima de afogamento em vinho e vómito).

O Harry Potter metia uma bomba para abrir a gruta. Aproximava-se daquela cena que parecia uma fonte e bebia aquela merda de uma só vez, sacava do whishkey do bolso, sava um gole e ia a nadar á cão até á saída. Os mortos vivos atacam-no, mas rapidamente saca de uma bomba e mete na água. Os mortos vivos morrem todos.

O Harry Potter vai para o castelo de Hogs N Wartz mais a crew.

O Malfoy tropeça no pé do Weasley Snipes. Não há perdão.

Os maus da fita aparecem do nada. O Weasley Snipes mata os todos com a magia presente no seu dedo mindinho. O Harry Potter rebenta com o castelo.

A Hermione arranja maneira de, mesmo tendo partido o pé ao levar com uma torre em cima, conseguir derrubar um mau da fita, com um daqueles pontapés chineses que ela aprendeu no manual dela. Mel.

O episódio não acaba. Qualquer filme em que o Steven Seagul entra tem de acabar ali. Não há cá paneleirices de franchises.

O Voldemorte aparece do nada e ao tentar apanhar o Harry, pisa numa mina escondida.aparece uma milf quarentona do nada. O Voldemort apanha-a. Ele faz chantagem e aponta uma UZI á cabeça da infeliz. O Harry diz que o vai apanhar. O Harry é mais rápido que as balas. O Harry apanha a gaja. O Voldemort, sabendo que vai pó caralho mas tendo noção que ainda pode matar alguém, tenta a sua sorte com o Weasley, talvez por ele ser preto. Ele não leva a sua avante. O Weasley apanha a bala com a boca e dispara-a para a cabeça do Voldemort com a língua.

Acaba tudo bem. O Harry Potter come a gaja. O Steven Seagal fode a gaja. O Weasley desaparece por um buraco no chão. A Hermione finalmente encontra o amuleto chinês que procurava há anos e baza para Bang Cock. O Dumb O`Dore morreu nos anos 70, vítima de uma overdose.

Conclusão: I would rather watch Scooby-Doo