O Blog Maroto

Balanço de Queima para Queima

2011-03-28T12:20:00.000-07:00

Ao "folhear" este blog impertinente e de mau gosto, dei de caras com um post antigo, relativo á festividade coimbrense conhecida como Queima das Fitas. Senti imediatamente um fluxo de nostalgia a subir pelo meu corpo, que me havia percorrido totalmente ainda antes de acabar de ler o primeiro parágrafo. Quase dois anos passaram desde esse post. Muita coisa mudou. Muita coisa mantém-se inalterada e muito provavelmente inalterável. Tenho confiança no futuro. Que traga concretização, mas também controvérsia – acredito que uma refeição qualquer deve ser sempre temperada, e ás vezes o tempero certo é aquele que se pensa ser o menos indicado (imensos doces que nós todos adoramos apesar de parecerem estupidamente doces, levam algum sal com o intuito de equilibrar o travo, levando a um sabor mais cheio e guloso, apesar de não favorecer muito a saúde…).
Lembro-me como se o tivesse vivido esta tarde. Muito poucos eventos partilham da presença e lucidez na minha consciência como a Queima de 09. Conheci pessoas que mais tarde tiveram um papel importante na minha vida e que me marcaram positivamente, graças principalmente a debates pseudo-intelectuais de natureza introspectiva que de certa forma, proporcionaram uma aprendizagem intuitiva e recheada, apesar de oferecerem pouca claridade e rigor no processo de absorver conhecimento. Talvez seja essa falta de precisão o cancro da minha intelectualidade. Não posso afirmar que tal seja derivado do meu uso abusivo de drogas para fins recreativos, pela simples razão de tal não ser frequente ao ponto de me obscurecer a racionalidade de forma a esta ser tão pouco desenvolvida em relação ás minhas outras competências intelectuais (que nunca foram de bradar aos céus de qualquer maneira). Sendo assim culpo as muitas conversas que tive com amigos, nascidas de uma certa ignorância factual, dotadas no entanto, de um elevado índice de conhecimento empírico, obscurecido pelas emoções subjacentes á sua compreensão por parte do homem e ainda mais obscurecido pela sua partilha sob a forma de divagações. Culpo as também por me terem tornado num jovem adulto amargo, algo desinteressado pelo que me rodeia, assim como pelo que me há de rodear um dia mais tarde. Quando escrevi aquele post há dois anos atrás era um rapaz que sonhava acordado. Era muito imaturo, perverso, tudo em mim desde a roupa que vestia até ao que saía da minha boca era quase ao calha. Corrijo-me, tudo em mim era ao lado do quase ao calha. Era algo gozado pelos demais. Não apresentava grandes competências, tanto no papel como no espírito. No entanto era interessado pelo inatingível. Sabia que não era possível chegar ao céu, mas era gajo para me equilibrar em cima de um muro por mais apertado que fosse, na tentativa de chegar um pouco mais perto (era mais ou menos isso que fazia nos muros que rodeavam a casa do meu Avô. Subia forçosamente para cima deles e, empunhando uma almofada tirada furtivamente do quarto do meu tio Luís, deitava-me para mirar o céu).
Tal como referi, as coisas não mudaram tanto como imaginam. Ainda não tenho barba que leve gaiatos a nutrir inveja. Ainda sou estupidamente magro. Ainda toco guitarra todos os dias. Ainda uso um chapéu diferente por ano lectivo, apesar de me ter cansado de os usar todos os santos dias. Ainda sou heterossexual. Ainda sou danado para beber. Ainda e agora mais do que nunca, sinto o apelo da liberdade e da liberdade de expressão através da música. Quero subir á estátua do leão, aquela erigida em homenagem de um tal de nome Camões, e sentir me estúpido por necessitar tanto de fazer algo tão parvo para me sentir bem como dantes. Quero ser inconsequente e parvo, quero ir para a aventura, quero conhecer pessoas, quero conhecer mais e viver mais! Upa, upa, upa, upa...
ipá
que se passa?!

que se passa comigo...?

(penso por instantes)

apercebi-me que se trata de...

Muito esforço para atingir algo que racionalmente catalogo como supérfluo e breve...

Quantas mais linhas preciso eu de ocupar sem nelas escrever para declarar a minha insipiência de espírito para ir em frente com tais planos? Não quer dizer que não me queira esforçar e que não vá fazer para que as minhas ambições espirituais tomem forma. Já sei...se calhar estou a tornar-me num adulto. Um ser que cautelosamente mede distâncias eficientemente, de forma a percorrer o caminho que lhe prometa o menor desatino. É talvez aqui que resida a diferença mais significativa entre a minha perspectiva do presente e a minha perspectiva do passado. Em tempos dava menos importância a distâncias. Era mais humilde, sonhador e lutador, apesar de tolo e imaturo.
Mal posso esperar para a Queima das Fitas 2011. Farei por lhe sobreviver por pouco e que quando tudo acabar, eu deseje que o ano passe depressa para dar lugar a outra, tal como há dois anos atrás...mas tudo á luz da minha perspectiva actual. Que chegues depressa Queima das Fitas 2011. Que dês lugar a momentos inesquecíveis que nos façam brindar a Coimbra, pois és o seu maior orgulho!

Não tenho inspiração nenhuma para escrever coisas engraçadas

2010-02-09T07:57:00.000-08:00

Balanço anual: 2009

2010-01-06T14:41:00.000-08:00

Pois é meus amigos, mais um ano se passou e (quase) tudo continua igual neste país ridículo. Nada é motivo de orgulho nesta "província espanhola" de forma rectangular. A capital devia chamar-se Pretolândia, o Angélico é uma personagem importantíssima na sociedade e gente com um QI de um lápis de cera decidem fazer celas gigantes para bater um record do guiness. E que record... Mas o pior de tudo sobre este país é que a grande personagem que todos adoramos tanto aqui como em qualquer parte do mundo, o grande CR9 nem se quer nasceu aqui. Ele nasceu em portugal, mas numa zona protegida dos vândalos da Pretolândia. Enfim... Nem merecia falar tanto sobre a monotonia deste país, porque realmente a única coisa que mudava até aqui, se tivesse feito este post exactamente à um ano era o CR7 em vez de CR9 (algo que nem aconteceu aqui no nosso paísinho).
Como o país dos Afonsinhos vai de mal a pior, caguei e vou falar sobre outras coisas mais ou menos aleatóris que aconteceram em 2009.
Já que anteriormente falei da pretolândia, vou começar de falar em nada sobre mim, mas que aconteceu a um grande amigo meu. A pessoa em questão andou a brincar com uma preta. Mas eram só amigos. E que amigos tão coloridos. mas bem não quero denegrir a situação do meu camarada cuja situação já está suficientemente negra.
Gostava também de abordar o assunto dos videojogos. Para aqueles que dizem que jogos como o GTA e o caralho são os jogos mais realistas do mundo, fodam-se. Descobri no ano em questão que o jogo mais realista do mundo é, e sempre será o Tetris. E parece que agora está mais enquadrado com a vida do típico adolescente do que nunca. O jogo retrata duma forma totalmente acertada a vida de o típico Dragon Ball do secundário e o seu crescimento desde o preciso momento em que executas o jogo. Começas num ponto estável tudo bem. Mas à medida que o tempo passa vais construindo a tua vida. O problema é que quanto mais merda fazes mais complicado é safares-te. Mas por muito bom que se seja em evitar fazer escolhas erradas, acabas sempre por perderes, a menos que tenhas a coragem de partir o dispositivo onde estás a jogar, ou a destreza de o desligar (dependendo da forma de pensar. Cérebro ou bíceps). E como se isto não bastasse todo este percurso é acompanhado por uma música super irritante, de má qualidade, mas que fica na cabeça.
Este ano ficou também marcado para mim com a minha mudança de escola. Finalmente. Estava farto da minha antiga escola, parecia o bairro Norton de Matos aos Sábados com a ciganada com um cheiro fortíssimo a peixe que se sente num raio de 2kms, a vender de tudo desde camisolas da Lacosta, Abbidas, entre muitas outras, fruta, vegetais e peixe (e agora que penso, não são estes mediocres que cheiram a peixe, mas sim o peixe que cheira a cigano), só que em vz de ser aos sábados era todos os dias úteis. Agora estou numa escolinha com todo o tipo de gente. Menos gypsies. Estou feliz.
Estou em ciências. É difícil. Excepto as aulas de geologia. As aulas de geologia são fixes. Eu gosto de rochas sedimentares. São incrivelmente interessantes. Para além disso, há outro factor algo importante para o meu contentamento perante as ditas classes: passo grande parte das aulas na marotagem, e a minha magnífica performance na dita actividade conseguiu-me um 16 no final do período.
Fora da escola, tive imensas ideias fixes durante o ano, por vezes até as anotava ou gravava ou de alguma forma tentava não me esquecer delas. Sou esquecido. Anotar em papel não resulta. Papel serve para limpar o rabo e não para fazer notinhas. Aliás, todos os outros suportes são inúteis com a minha pessoa. Parece que não sou um homem de projectos. Projectos é para pessoas que não sabem aproveitar a vida. Projectos é para indianos. A vida dos indianos é miserável porque se baseia em projectos projectos e cricket. Mas normalmente tudo fica a meio e os indianos desistem. Excepto do cricket. Nisso eles são mesmo bons.
Houve outros momentos muito interessantes, porém acho que o único que deve interessar é que o meu ipod, com menos de 3 anos decidiu começar a arreliar-me o juízo. Agora o botão esquerdo não funciona bem. Aquele traste custou dinheiro. Um conselho de amigo, não comprem merdas caras porque sejam caras ou baratas, acabam todos por se foder e um mp3 foi feito para ouvir música e não para guardar jogos, ver televisão, guardar fotos, tirar fotos, imprimir fotos, ou disparar uma espécie de arma mortífera qualquer (como é o caso dos ipod clássicos de 30 a 120 gb que podem matar alguém se o atirares contra alguém).

Bem, espero que todos os caucasianos que não cheirem minimamente a peixe tenham um óptimo 2010, cheio de alegria, felicidade e superioridade perante os monstes de bosta ambulantes.

Um post acerca de uma palavra desconhecida(é suposto ouvirem a música "Danúbio azul ao mesmo tempo que lêem esta porra)

2009-12-30T20:29:00.001-08:00

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Uma Palavra Desconhecida

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Dica dos Weekends

2009-12-28T22:44:00.000-08:00

Quando aparecer um grupo de gajas no bar onde estás e se for meter contigo, é porque te desejam possuir. No entanto é preciso ter em conta que embora se possa fazer muita coisa num bar, poder-se á fazer muito mais numa cama, por isso é prudente pedir o numero de telemóvel a pelo menos uma integrante do grupo de forma a ser possível um coito mais prazeiroso e por mais tempo.
É frustrante, só meto dicas neste blog maldito quando cometo erros com gajas.

Um post acerca da minha tentativa de salvar o Natal

2009-12-28T20:16:00.000-08:00

A época natalícia impõe respeito- luzinhas por todo o lado, enfeites patetas, o ocasional pai natal a trepar por uma corda meticulosamente colocada por dentro do parapeito da janela de uma casa. Tudo tretas. Tretas porque para mim o Natal acabou aos 6 anos, quando tive de enfrentar uma nova fase da minha vida- o nascimento da minha irmã.
Sendo o puto mimado que sempre fui, exigia todos os anos a colecção inteira dos power rangers desse mesmo ano aos meus pais(quando refiro pais, estou apenas a referir a minha venerável mãe, já que Pau Brasiuh sempre considerou que a única coisa que tinha de me oferecer por dever era comida e dormida. Pau Brasiuh diz que é uma honra eu morar por baixo do mesmo tecto que ele.), mais o ocasional robô falante ou espada lazer ao meu avô, por isso quando a minha mãe me perguntou se eu desejava ter um irmão, fiquei com medo.
Atónico e ciente do futuro escuro que se aproximava, decidi agir, no entanto falhei redondamente: Tentei privar os meus pais de estarem junto ao telefone, podiam tentar ligar ás agências de cegonhas ou algo do género; Como a minha mãe se deitava ao pé de mim até eu adormecer antes de ir ter com Pau-Brasiuh, fingia adormecer e quando ela voltava para a cama dela, esgueirava-me sorrateiramente e enfiava-me na cama deles, com a intenção de passar despercebido. Não funcionou. Parece que os meus pais não eram muito apegados ao telefone, já que nem um nem outro têm qualquer amigo e ninguém gosta deles, apenas a minha irmã(no entanto anime/naruto/dragonball/pokemon/shippuden/rurouni kenshin/je suis trés inteligente fags do sexo feminino com menos de 16 anos não são pessoas) e infelizmente quando tentava fingir que adormecia acabava mesmo por adormecer... e foi então que decidi fazer a única coisa plausível para alguém desconhecedor do sistema por detrás do aparecimento dos bebés- Estudar livros sobre bebés a fundo.
Ao descobrir que o negócio das cegonhas era só para pessoas feias que não possuiam parceiro para poder consumar o acto sexual e produzir o bebé e que o segredo estava contido nos denominados "testículos", percebi tudo claramente: As bolas de Pau Brasiuh era semelhantes ás bolas de cristal dos dragon ballz. Tinhamos que as juntar para invocar algo parecido com um dragão ou assim que supostamente sairia da ponta da pilinha, de forma a ele nos conceder o desejo de ter um bebé.
Após ter concebido esta perspicaz teoria, decidi experimentar as minhas bolas. Pedi ao dragão que saísse. Pedi delicadamente ao dragão que saísse. O dragão não quis sair, no entanto apercebi me que se exercesse a pressão adequada nos meus testículos, o dragão era forçado a sair.
A dor.
Só havia uma hipótese para evitar que o meu Natal fosse destruido. Tinha que roubar as bolas de Pau Brasiuh e escondê-las onde ele não as encontrasse nunca mais.
Então, apenas com "eyes on the prize", rastejei furtivamente pelo quarto de Pau Brasiuh a dentro. O quarto "fedia com um cheiro esquisito e enjoativo"(palavras da minha mãe ao entrar uma vez no meu quarto após uma sessão de esgalhanço). Eyes on the prize. Entrei dentro dos lençóis. Eyes on the prize. Despi Pau Brasiuh, este respondendo com um gemido semelhante ao de um alce na primavera. Eyes on the ballz. Estranhei pois a única coisa que existia naquele emaranhado de pêlos brasileiros era apenas um pequeno pénis diminuto e duas protuberâncias ovais ainda mais diminutas. Como estavam todas enfiadas dentro da pele reparei que tinha de as puxar para fora antes de as cortar com a minha faca do power ranger amarelo(que por acaso era uma vietnamita gostosa na série). Peguei firmemente num pêlo púbico e puxei rapidamente. Pau Brasiuh gémi ein ágonía. E foi então que espetei a faca do power ranger amarelo no escroto do brasileiro imigrante ilegal. No entanto, e para meu espanto, verifiquei que nada havia sido cortado e que a faca tinha sido partido com o impacto.
-" RAPÁIZ, VOCÊ PAGARÁ PÊLA SÚA IDÊIA DÍ MÉRRDA!!1!!ONE!MUSTANGUI APANHÍ O GÁROTO!!!
O cinturão negro da marca mustangue de Pau Brasiuh foi eficaz.

9 meses depois começou o pesadelo. A atenção que outrora possuia da parte dos meus familiares havia sido roubada. O meu legado de power rangers e espadas lazer havia sido trocado por um irmão que obviamente estava rodeado de todas as prendas impossíveis de imaginar por um puto de 1 semana de idade como ele.
Aproximei-me do berço do meu irmão para verificar se tinha uma pila maior que a dele...e encontrei uma fenda. O coitado não tinha pila. Senti pena dele por saber que ele não poderia fazer xixi como eu ou mexer a pilinha como eu. E foi então que senti compaixão pela primeira vez por alguém, coisa que mudou rapidamente pois a minha mãe alertou-me que ela também tinha aquela fenda algures e que eu não tinha um irmão mas sim uma irmã. !!!!!!!!!
A compaixão rapidamente se tornou em raiva, não poderia deixar uma mulher roubar-me os presentes todos. Se fosse um irmão, ele receberia brinquedos melhores que os meus mas eu tirava-lhos de seguida e ficava com eles. Então das duas uma, ou me habituava a brincar com barbies e cavalos de pau ou então tentava roubar as bolas de Pau Brasiuh outra vez para chamar o dragão e transformar a minha irmã num rapaz. Desisti das duas ideias, passando apenas a castigar fisicamente a minha irmã sempre que tinha oportunidade, primeiro por ser rapariga e depois por ser minha irmã.

Agora devem estar ligeiramente confusos em relação á veracidade do conteúdo presente nesta posta ou talvez em relação ao que isto tudo tem a ver com o natal. É simples, tal como todas as outras postas, esta informação foi cuidadosamente seleccionada por processos unicamente naturais(no drugs) de forma a poderem proporcionar a melhor experiência de leitura possível ao leitor. A mensagem contida nesta posta reside no facto do Natal ser uma época do ano desprezível e completamente capitalista(com esta dica parece que sou da Escola Secundária Avelar Brotero e o meu pai é o Lenine). No entanto antes capitalista que comunista. E embora aquela cor vermelha do fato do pai natal(criatura de natureza pedófila criada pela coca cola) engane, o pai natal teve origem numa seita qualquer pagã, esse negocio de S.Nicolau é tretas da Igreja. Antes pagão que cristão. Irónico é que Jesus Cristo era comunista e criou a religião mais capitalista de sempre(sim, porque a cientologia não é uma religião, é uma seita pseudo-religiosa underground para os famosos).

O post acerca do Entretanto

2009-11-20T15:12:00.000-08:00

Não escrevo desde Outubro por uma razão bastante sóbria: Tempo. E o tempo é muito parecido com O Tesão- desperdiçamo-lo por pensar que é infinito.
As coisas mudaram bastante desde o post da mulher ideal. Se calhar não mudaram assim tanto. Continuo o mesmo rapaz maroto, sedento do verdadeiro amor físico. No entanto fui aprendendo umas dicas neste mês e meio. Aprendi que a confiança para agir é uma mera distorção do carácter sério da acção humana. Aprendi que a confirmação da existência da paixão humana só pode ser considerável após a confirmação da existência de uma outra realidade feita de algodão, sobreposta á realidade predominantemente física e táctea da nossa existência terrena, aprendi a verdadeira natureza do arrependimento, aprendi que sair todas as sextas feiras e sábados á noite e enxergar-me em álcool pode ajudar na realização de objectivos escolares(de 0 a 18 a matemática), aprendi que não fumar antes de fazer o que quer que seja reduz a minha possibilidade de sucesso, aprendi que o humor é a manipulação da minha realidade e da realidade circundante e a sua reorganização de forma a poder fornecer divertimento a mim e ás entidades á minha volta e aprendi que as pretas servem para mais do que para escravas.
Muito resumidamente os landmarks deste mês e meio decididamente foram:

Ter me apaixonado mas ter desistido.
Ter me arrependido de ter desisistido.
Ter aprendido skills de guitarra de jazz.
Ter frequentado todos os convívios de associações de estudantes do dona maria e me ter arrependido de quase todos.
Ter embirrado com algumas amigas.
Ter me tornado um rapaz muito menos físico.
Ter me apaixonado outra vez.
Ter me arrependido de me ter deixado apaixonar outra vez.
Ter me arrependido de me ter arrependido de me ter deixado apaixonar outra vez.
Ter feito o download ilegal do album "Kind of Blue" de Miles Davis.
Quase ter tido relações sexuais com uma rapariga de etnia negra.
Ter me apercebido que estou cansado de escrever sobre humor nascido de futilidade, forjada pela necessidade incessante de divertimento á custa de outras entidades cujas identidades desconheço.
E principalmente, ter me apercebido que temos um montão de coisas na nossa vida que tomamos por garantido e que lá no fundo agimos como se as tivéssemos para sempre. É mentira.
É engraçado. Tudo isto prova irrevogavelmente que tenho muito mais medo do que conheço e do que sei que existe, ao contrário da maior parte das pessoas que vive em permanente sofrimento por não poder determinar a causa da sua morte futura ou qualquer outra tragédia no seu futuro eminente. O meu caso é outro. Descobri que tenho bastante dificuldade em lidar com pessoas. Não gosto de determinar coisas com as pessoas que tenham que verificar uma alteração permanente na minha maneira de lidar com elas. Não gosto que olhem para mim com um "porquê?" demasiado presente nos olhos. Não gosto de magoar. Não gosto de dar justificações. Aliás, por mais triste que pareça, não gosto de lidar com pessoas, embora seja uma das coisas em que perco mais tempo. Gosto de estar sozinho, envolto no meu espaço. Gostava de existir apenas quando me apetecesse, assim quando precisassem de mim eu podia simplesmente não existir. Lá bem no fundo, até sou cínico a este ponto. As regras que me regem são bastante influenciadas por esse mesmo cinismo e as regras que regeram as melhores e as piores atitudes que tive também foram forjadas por esse mesmo cinismo, e entretanto apercebi-me da importância dessa dimensão na realidade do meu quotidiano. Nos próximos tempos terei que fazer muitas escolhas relativas a mim e á minha boa disposição, pelo que algumas pessoas sofrerão com a minha má disposição presente.
God bless individualism

A mulher perfeita

2009-10-15T15:32:00.000-07:00

Realidades controversas

2009-10-14T14:49:00.000-07:00

O Giovani diz:
que fazes pseudo italiana?
- A Gambini { espanhol :3 } diz:
estou a fazer uma coisa parecida com estudar espanhol.
O Giovani diz:
parecida com estudar espanhol...
não dá para falar contigo sem sair badalhoquice
- A Gambini { espanhol :3 } diz:
oh meu deus! nem pensei nisso oh meu deus!
xD
Então e tu, que fazes?
O Giovani diz:
eu estou a fazer uma coisa parecida com fazer O Amor

É isso e os teus limites ó Gambini

Um post acerca de INjustiças

2009-10-09T13:06:00.000-07:00

O mundo está cheio de INjustiças. As piores INjustiças são aquelas em que nós não reparamos muitas vezes. Como por exemplo, casais homossexuais a beijarem-se na rua, ou fumadores de ganza solitários (sim porque ganza é como o futebol. Não faria sentido um campo de 50 metros com tantos espectadores a querer jogar e um sacana a correr de um lado para o outro a marcar golos sozinho. Também é o mesmo que com a masturbação, no entanto nem toda a gente quer fazer O Amor contigo, ainda menos por leres este blog maldito).

Uma das maiores injustiças de que tenho conhecimento é O Romance. O Romance é coisa de gajas...e de gays Aliás, O Romance é uma das duas coisas que tornam o filme “Crepúsculo” ficção. Isto admitindo que os vampiros existem. O que a autora fez foi simplesmente pegar numa história qualquer (provavelmente a dela) em que uma gaja encontra um gajo muito simpático e perfeito em todos os sentidos (mas que na realidade é um cabrão insensível e sedento de maracujá) e descrever a história até ao fim, apenas substituindo o “Cabrão Insensível” por “Vampiro Amoroso e Afável”. Comoção. Desilusão, porque a o filme é mentiroso. Toda a gente sabe que os vampiros são cabrões insensíveis e sanguinários. São como os homossexuais, apesar daquelas paneleirices todas o que eles querem mesmo é chupar-te até ao fim (no entanto se fores gaja querem discutir contigo acerca de malas e vibradores).

Voltando á questão do Romance, só as gajas é que podem tirar partido dele. Romance é pagar um jantar a uma gaja, por exemplo, ou comprar uma rosa daqueles Ké Frô. Não espero viver 60 anos, mas esperaria mais isso que passarem 150 anos e mudar alguma coisa no que toca aos jantares. Sai sempre do bolso do gajo. Mas o sistema também não ajuda. Não vêm pessoas a vender cromos de futebol, cervejas a metade do preço ou revistas pornográficas na rua pois não? Ah Pouh. Nunca há o que os homens querem. Revolta.

Outra injustiça lixada são os Anúncios. Os Anúncios são para as gajas. Só se vê na televisão o que essas badalhocas querem: “Deixe-se seduzir por Herbal Essences;” Visite a joalharia Rosa, experimente as pedras que a tornaram numa estrela(ou numa puta com jóias ou ainda numa Nigga Bait)”;” Hugo Boss, só para homens, os rapazes ainda vão ter de esperar”(Sim, é verdade, um anúncio de um perfume para homens. No entanto não o considero um anúncio para homens. Tem muitos homens despidos. A definição mais máscula que posso dar a esses anúncios é “Homossexuais com pujança”.

No entanto, este negócio dos anúncios é bastante compreensível. Presumo que seja punível por lei expr na televisão um anúncio em relação ao que os homens querem na pureza do seu ser: “Meninas, este Natal dêem ao vosso príncipe o que ele mais deseja: Sexo 3 dias seguidos e com a vossa amiga boa incluída; Silêncio; Pizzas caseirinhas ao almoço e ao jantar; Silêncio; Mais silêncio; mais sexo; mais sexo.

Conclusão: Proud to be a Méne

Proud to be a dragon

Novo meme, as Dicas do Khali

2009-10-05T18:06:00.000-07:00

Então é assim, eu e o NãoTantoComoImaginas estamos a jogar um jogo. O jogo consiste em cada um postar 2 dicas do Great Khali. Ganha a que vocês acharem mais épica. Esta não conta. Apenas precisava de dar uma dica machista.

Um post acerca do quão esperto o Rapaz Maroto é

2009-10-05T15:27:00.000-07:00

Eu sou um rapaz particularmente inteligente, no entanto fiz uma ou outra opção esquisita na vida.
O ano passado estava no décimo primeiro ano. Supostamente iria passar para o décimo segundo e conseguir o sonho da minha vida, ir para biologia e tornar-me num cientista como aquele cromo do Nick no filme "Godzilla". O destino violou analmente tais planos e introduziu-me á musica, onde percebi que drogas, gajas e algumas guitarradas seriam mais apelativas que estudar minhocas radioactivas. Anulei matemática. Anulei Química. Anulei biologia. Pau-Brasiuh não apreciou muito. Pau-Brasiuh sentir-se desiludido. Pau-Brasiuh utilizá Mustangue para punição severa. Pau-Braziuh utilizá Giu, o seu alicate, para cortá ás cordas da guitarra. Aborrecimento. Má onda.
Foi um ano do caralho. Foi melhor que 2004, em que apanhei um preto no meu quarto a me roubar cartas pokémon e o mandei da varanda. Mentira. Ele entrou-me em casa, roubou-me a carta e um jogo, fui á escola dele ameaçá-lo com uma espada e puseram-me em tribunal de menores. Phail.
Entre muitas outras coisas boas que me foram aparecendo pelo caminho estas foram as mais apropriadas para o Blogue: Acabei com a minha ex-namorada, que para além de ser falsa(não no sentido badalhoco, acreditem eu sei), não me dava cona, ganhei um campeonato de patins, decidi tornar-me psicólogo para poder ajudar "pessoas" que necessitam de apoio moral e de um amigo sólido que está lá sempre por trás para apoiar(e ainda ganhar uns trocos com isso), ir para humanidades onde só há maracujá, ir para O Dona Maria, que é uma escola de coimbra onde abundam atrasados mentais, cromos, betos com a mania e mais cromos, no entanto, é a maior fonte de fêmeas tesudas e jeitosas de coimbra. É um lugar facilmente comparável á savana africana(não, não é em relação ao facto de haverem tribos de pretas com mamas descaídas por toda a parte, isso é ao lado, na Brotero)- Muitas gazelas a correrem de um lado para o outro, mas melhor do que isso são as gazelas que já foram apanhadas e estreadas pelos leões. Se eu vivesse na savana, eu era O Rei das Hienas. Passava o meu tempo a rir-me, a fazer o amor com as Hienas do meu grupo(sim, são todas fêmeas) e a cravar carninha quase fresca aos leões. Em vez de andar a correr feito parvo atrás de gazelas fresquinhas, vou comendo um bocado ou outro de cada gazela quase fresca, garantindo assim que como todos os dias com alguma abundância(isto porque com as minha piadas de Hiena, os leões iam curtir de mim e deixavam-me juntar ao grupo deles).
Resumindo, vivi dois períodos a brincar aos estudantes da Universidade, decidi ser psicólogo e ir para humanidades, e mais importante ainda, decidi ir para o Dona Maria, onde os meus skills de Hiena traiçoeira já me asseguraram o spot.
No entanto alguns leõzinhos não gostam muito de mim. Normalmente são mancos ou têm algum problema com a autoestima deles e não acham piada a uma Hiena estar ali a catar-lhes a zona de caça. Não há problema. Eu compreendo. Até eu detestava ter um rapaz igualmente maroto na escola.

Um comentário positivo em relação a uma festa promovida por uma lista de estudantes da escola secundária Infanta Dona Maria

2009-10-03T15:52:00.000-07:00

Agora percebem porque é que emprestei o meu precioso blog ao Não tanto como imaginas. Para ter mais tempo para dedicar á minha demanda pelo órgão genital feminino, uns chamam-lhe patchatcha, outros chamam-lhe boceta, mas nada tem mais pujança que CONA.
Nesta sexta-feira diverti-me á grande e á brasileira. Fui a uma espécie de convívio da minha escola. Tanta cona. Nenhuma parecia ter menos de 15. O vislumbre do ideal.
Entrei pela Via Latinha a dentro. Estava a penetrar pelo edifício e senti o tesão a subir. O meu pénis tinha boas expectativas.
Como fui para lá sozinho, á espera de penetrar em algum grupo de pessoas conhecidas, comecei a procurar grupos com xoxota. Como sou um rapaz deveras popular e conheço muita gente, podia mitrar-me em quase qualquer grupo sem problemas. O objectivo da procura era observar quantas gajas cada grupo tinha e infiltrar me cuidadosamente no grupo com mais. Mais tesão.
Fui ter com uns amigos meus. Conheci 7 gajas em 36 segundos. A Exaltação cresce. E CResce. E CRESCE. E descai-se. Dois dos gajos que tavam no grupo que eram meus amigos limitaram-me o jogo. Eles gostavam de duas gajas do grupo. O ódio. Elas eram boas e acessíveis. Deixaram-me com uma gaja que tinha acabado com o namorado no dia anterior, e com uma gaja que só me queria cravar shots. Não me lembro das outras gajas. Se estão neste momento a ler o meu blog, peço desculpa, sou mau com nomes.(Mas sou bom com O Amor
Cravei 2 shots.
Cravaram-me 3 cigarros.
Seguidamente cravei 2 bejinhos muito bem dados. Que festa pensei eu.
Sentei-me num sofá que lá havia e comecei a conversar com uma gaja mesmo boa. Ela começou a falar da vida dela. Falou-me que era do basket. Falou-me das lesões dela. Eu falhei-lhe das pernas dela. Ela falou-me que tinha jogo no dia a seguir e que era irresponsável. Eu falei-lhe das mamas dela. Ela falou-me que o namorado dela lhe tinha partido a clavícula a foder. O riso descontroladamente prazeiroso(Vou comer-te de todas as maneiras sua vadalhoca!!!111one!!)
E foi então que apareceu a maior Corta-broas que tenho conhecimento. Infelizmente, o rapaz mais maroto de coimbra também tem sentimentos e acobardou-se. Sim, fui beber para esquecer as frustrações d' O Amor. Sentimentalismos.
Mas felizmente o rapaz maroto quando bebe ou quando escreve é apenas um cabrão insensível e calculista, logo... fui. Beber. Tequilha. Sem o limão e o sal. Incompleto.
Após ter bebido uma puta de uma tequilha intragável fui ter com o grupinho dela. Ela estava com uma amiga muito gira mesmo. Num misto de tentativa de picar a Corta-Broas e de atracção, fui ter com ela e começámos a dançar. Roçámo-nos todos. Apalpei-a vigorosamente. Beijei a loucamente no pesocoço.(Já te foste vadalhoca). Ia lhe dar um verdadeiro beijo inspirado e fui confrontado com as balelas de uma gaja pré bêbada: "Não posso. É errado. A minha boca está guardada para a pessoa especial". Se pré bêbaba não dá, tem de se sacar da carteira. No meu caso das cuecas. Tenho medo que me assaltem.
Levei-a para uma sessão de licor beirão. Fui pouco esperto. Era fraco para a ocasião.
Ela chamou-me GÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!1!!!!11! e eu testei os meus skills de cabrão insensível e cego pelo álcool e disse: " O que é que tu queres minha badalhoca"? Ela riu-se. Eu ri-me. O meu pénis chorou(queria tanto por um link nesta) de alegria.
E então a Corta-Broas avisa que se vai embora e pergunta quem quer boleia. A gaja que eu queria amar disse que queria boleia.( OH SHIT NOOOOOOOOOOOOOO!). A Corta-Broas sorri para mim, com a sua essência de criatura isente de alma(e de tesão), e perguntou se eu queria boleia.
No carro falou-se de gajas que tinham desistido de gostar de mim e começaram a gostar de outras pessoas. Degredo. Exposição.
Chegámos ao pé do meu prédio e a gaja que eu queria amar para todo o sempre deu-me um beijo muito bom.

Na cara. Foi bom.
Subi as escadas do meu prédio, abri a porta, esquivei-me do iminente GOLPI CAIPIRINHA do novo cinto de ataque automático de Pau-BrasiuH, entrei na casa de banho, abracei a san(i)ta, greguei-me. Adormeci, frustrado por não ter comido nenhuma gaja na melhor festa para comer gajas do ano. Sim, eu tenho esperanças que determinadas pessoas leiam este post.

Um post acerca de computadores e religião

2009-09-16T17:07:00.000-07:00

Ninguém gosta dos informáticos. Nem deus gosta dos informáticos. No entanto há sempre palhaços que gostam de lutar contra o destino, enfurecer O Senhor, e ir para cursos de informática.

A história de hoje é sobre um rapaz que foi para o curso de informática, porque pensava que nada lhe iria acontecer. Não vamos revelar o nome dele, e para esta história adoptaremos o nome Mário, um nome totalmente fictício.

O Mário quis ir para o curso de informática, todo feliz e não sei quê. Ele estava muito entusiasmado, até que tudo o lixou. 1º Descobriu que não tinha raparigas na turma. Informático que é informático, não se dá com seres humanos com patxatxa. 2º Descobriu que não tinha nem manhãs nem tardes livres. Informático que é informático merece ser explorado, sem luz do sol. 3º As conversas dos colegas baseavam-se em compararem as peças dos seus computadores. Informático que é informático sabe com a placa 3497xxoos é melhor que a placa 99992823jsa, porém para ele isso é tema de conversa durante 3 horas. Visto que nada disto tinha impedido o sonho do Mário de ser informático, Deus passou ao 4º e pior castigo: transformou-lhe a pila numa pila USB. Informático que é informático tem uma Pila USB (claro que os informáticos mais badass fazem upgrades ao seu sistema). Mário ficou triste com estas medidas e ficou de tal modo triste que em casa decidiu ir rezar para o igreja-online.blogspot.com. Com isto, Deus sentiu-se mal por aquilo que fez e decidiu melhorar as coisas, mas NãoTantoComoImaginas. A sua primeira medida teve a ver com a sua pila usb. Decidiu aumentar a memória dela para 8 gb e meter um ecrã táctil na parte de cima. A segunda medida teve a ver com o facto de não haver FEBRAS na turma. Então decidiu meter um talhante informático na turma.

Moral da história: Deus é bom. Excepto para os informáticos... Para os informáticos é só razoável...

Um post basicamente acerca de futebol

2009-09-07T16:37:00.000-07:00

Olá caros amigos

Pois é, já não escrevo desde que o MJ era notícia na TVI. A causa disso é que fui de férias para o Algarve. Felicidade. Ora, férias no Algarve, novidades e histórias engraçadas para contar aos amigos e leitores dos seus blogues. Errado. Nestas férias, não me aconteceu quase nada. uma semana sem nada acontecer. Monotonia. Acho que a coisa mais marcante destas férias foi mesmo ter estado num hotel que era tipo clube de desporto onde a selecção angolana de futebol estava a treinar. Porém, não vi o Mantorras. Foi como ver uma camisola da lacoste sem o crocodilo pequenino. Neste caso uma camisola preta.

Para além disso não aconteceu mais nada, por isso não me posso basear este post no que tem acontecido na minha vida, então vou basear-me num acontecimento que marcou a vida de pelo menos 78% da população portuguesa: o jogo Dinamarca - Portugal. E vou fazer isso como um verdadeiro português:

FILHOS DA PUTA CABRÕES DE MERDA DOS DINAMARQUESES PUTA QUE PARIU, TUDO ROUBADO!!! SÓ JOGO SUJO, VÃO SE FODER. MERDOSOS DE MERDA!! NINGUÉM GOSTA DE VOCÊS!! AI O CARALHO E GENTE VAI AO VOSSO PAÍS DE MERDA FODER-VOS!!1 EU CONHEÇO QUEM SAIBA ONDE VOCÊS MORAM TODOS, SEUS PENTELHOS AMBULANTES. CARAULHO!

O rapaz maroto é sensual

2009-08-24T15:36:00.001-07:00

Eu sei que me desejas.

Um post acerca de desporto

2009-08-21T06:14:00.001-07:00

O mundo do desporto, é um mundo assustador, cheio de adrenalina onde apenas o mais forte sobrevive. Há muitas modalidades hardcore pouco conhecidas, como é o caso dos cr's (Não confundir com CR7 ou CR9). Os cr's são as pessoas que têm uma cadeira de rodas e a utilizam para fazer coisas radicais, ou mesmo estúpidas. As corridas de cr's começam sempre por uma boa ameaça aos outros atletas, e segue-se pela corrida em que todos puxam pelo seu máximo para alcançar a vitória. Mas pronto, há muitas outras coisas boas no mundo do desporto. Tenistas russas, jogadoras de volley de praia brasileiras (só por serem brasileiras e jogarem volley de praia, têm de ser boas. Não há hipótese), outras tenistas russas, e cheerleaders de tudo e mais alguma coisa. Infelizmente para mim, as únicas atletas portuguesas que podem ser boas são as atletas arraçadas de comunistas. 97,23% das atletas portugueses que não são arrançadas dos países do leste ou aqueles países nórdicos ou aquelas merdas todas que há na Europa depois da Alemanha, são feias. Mesmo que sejam boas antes de começarem a praticar desporto, se começarem, começam a nascer verrugas, as mamas diminuem, o cabelo muda de cor, forma e tamanho (em casos mais fortes, pode chegar a escurecer, tornar-se ruivo, alisar, e mais umas quantas cenas que eu não sei porque não sou cabeleireiro brasileiro). Infelizmente também para mim todas as russas e suecas e o caralho não gostam de rapazes que não falem a sua língua-mãe. Desagrado. Corta broa. Google Translate. Por vezes, gostava de ser russo, chamar-me Dimitri Vladekovich, beber duas garrafas de vodka por noite e foder com mais ou menos 24 ucranianas, 6 russas, 4 polacas e 3 suecas por semana. Baba. Ideal. Bom. Mas depois penso bem e acho que prefiro ser português. Toda a gente sabe que as russas têm fetiches marados, e que são demasiado dominadoras. Seria demasiada carga para mim. Para além do mais, até é bom ser português nesta altura. Porque a grande maioria da população portuguesa é constituída por serranada, e estes estão quase a iniciar a fase de hibernação. Felicidade. Amor. Esperança.

Um post acerca do amor

2009-08-20T21:00:00.001-07:00

Todos nós, precisamos do amor. Bem, quase todos. Há alguns que não precisam e otros que não merecem, mas a maior parte, precisa do amor. Há várias formas de transmitir o amor. Mas bem, não estou para falar só das definições e o caralho. Eu vou dar a minha opinião. a minha opinião é que o amor não podia ser transmitido para outras pessoas em público, a menos que já passassem das 3 da manhã, porque se a essa hora não estás em casa, provavelmente estás bêbado, e ninguém se vai lembrar do que viu na noite anterior. Acho nojento quando um alto mitra monta numa transmontana atrás dos arbustos do parque da cidade, ou pior, num banco qualquer no centro da cidade. Degradante. Nojento. Barulhento. Quando penso naquilo, dá-me vontade de ficar sego. Mas pronto, ainda há casos piores. Quando vão a um spot bué escondido, já prontos para o comilanço, e vêm que está ocupado e descobrem as mais incríveis manobras. Foda-se..., cabrões..., temos de exprimentar aquele skill amanhã... São sempre aquelas coisas que dá vontade a todos de dizerem depois de encontrarem os casalinhos ladrões de spots. Raiva. Insatisfação. Curiosidade sobre o skill marado que a gaja fez ao outro. Mas temos de viver com isso, afinal todos precisamos do amor. Até o mácáco. E tal como o mácáco, EU também preciso de me divertir, e o facto de a todo o lado onde vá haver alguém a comer outro alguém dificulta muito as coisas. Não pelo facto de haver falta de spots, mas sim por haver falta de gajas. cerca de 87,53% das adolescentes da aqui da cidade que já levavam umas trancadas, estão ocupadas. Isto de esperar por Agosto para arranjar dama, fódeu-mé o négocio. Injustiça. Desagrado. Felizmente para mim, todos sabemos que quando começam as aulas e os serranões machos deixam de andar por aí só pó cenário e vão hibernar. Mas as raparigas por vezes podem ser difíceis de convencer. Felizmente existem bebidas alcoólicas! Felicidade. Sucesso. Utilizar as skills dos serranos que vimos no verão. Mal posso esperar pelo Outono.

Novo membro da team!!!1!!1one!1

2009-08-20T20:28:00.000-07:00

Olá, sou o novo membro da equipa do Blog maroto. Vim aqui parar porque não sou brasileiro, nem espanhol, e o rapazmaroto decidiu que precisava dum verdadeiro português para o ajudar. Obviamente, não pude deixar de o ajudar, visto que ele é meu amigo, e amigos são para as ocasiões, portanto, a partir de agora, eu também vou escrever posts deveras contrutivos e interessantes.

Um post acerca da gripe A

2009-08-19T18:23:00.000-07:00

A gripe nunca me fez diferença. Só apanhei gripe uma vez. E foi num acampamento. Adorei aquele acampamento. Mas isso não interessa.
A gripe A neste momento é como o Bin Laden era há uns anitos. É uma safada. E toda a gente fala nela como se fosse alguma ameaça global que devemos temer. Na verdade, a gripe A não passa de uma pop star. O Bin só não se tornou numa popstar porque é muçulmano. Não há popstars muçulmanas. Nem sequer há popstars judeias. O Bob Dylan tentou ser do contra mas viu que a vida dele estava a andar para trás(é mais a guiar para trás lole rofl xisdê lmfao lawl yourmothersuckscocksinhell) e decidiu, numa atitude de judeu revoltado virar cristão. Desaprovação.
Tal como todas as popstars, a gripe A passará algum tempo na spotlight. Ok, a gripe A vai fazer uma merda ou outra e Sim a gripe A vende. Bastante. Todas as verdadeiras famílias portuguesas temem esta ameaça. E todas as famílias verdadeiramente portuguesas sabem que a coisa mais importante de todas não é o dinheiro ou o benfica ganhar. É a saúde. A puta da saúde. No entanto quando é para foder e não há preserva sa foda o AIDS!!!!!!11one! Promíscuidade irresponsável- sim este link tem sentido e é direccionado para alguém. Riam-se foda-se.
E agora é aqui que entram as indústrias farmaceuticas. Chulice. Mas todas as popstars mais tarde ou mais cedo desaparecem. Para sempre.
Tenho a certeza que não vou pelas massas e não vou apanhar gripe A. É uma questão de saber evitar as coisas. Comparando com a música, seria muito provavel na sociedade de hoje eu começar a gostar da Rhiannas. Mas sempre que ouvia o príncipio de alguma musica cantada por uma preta, desligava o rádio ou a televisão ou fechava os ouvidos e começava a cantarolar o white room. Na gripe A acontecerá o mesmo. Se vir alguém a tossir eu fujo. Nem que esteja num comboio. Como tenho sangue de brasileiro eu sei que é na boa se saltar do comboio. Resistência física.
Lá no fundo, esta gripe de merda é apenas mais uma gripe como todas as outras, apenas se pega mais depressa e é ligeiramente mais pomposa.. De que é que eu estou a falar, os Tokio Hotel já se puseram nas putas. Agora só me restam os Jonas Brothers para gozar. Sinto me tão pouco flexível.

Um post humilde e deveras reconciliador

2009-08-19T18:18:00.001-07:00

Nunca mais desrespeito o Rui Veloso, nunca. Respeito. Muito respeito, mesmo que nesta foto ele pareça um suíno no acto de defecar.

Um post arrogante e deveras invejoso

2009-08-17T15:29:00.000-07:00

Nunca gostei de música portuguesa. Simplesmente não consigo ouvir bem. A maior parte das coisas são música pimba de merda. Se ao menos fossem cantadas por uma gaja menos feia a roçar o seu órgão genital no meio do palco eu até poderia ir ver um espectáculo ou outro quando me sentisse carente.
Fiz este post porque ao passear nos youtubes, acabei por tropeçar num video do B.B King com um tal Rui Veloso. Primeiro cocei o meu sinal na nádega esquerda, depois voltei a olhar. Sim, era o Rui Veloso. Aquele tipo que toca música folk portuguesa. Fiquei incrédulo. Pau-Brasiuh disse-me que o Rui Veloso era um grande guitarrista de blues. Intrigado por um músico tão famoso português tocar o mesmo género de música que eu, fui ver.(Baixas Espectativas). Mesmo assim decepcionou-me. Aborrecimento.
O que prezo mais num guitarrista é na sua capacidade de ser interessante quando está a improvisar. E infelizmente eu não fui há bola com o Rui. E então na minha atitude de guitarrista enraivecido, pus 1 estrela no rating e quase que fiz um post negativo. Mas tive pena do Rui. Ouvi boatos que ele era um miserável em todos os aspectos naquela altura. O meu comentário poderia provocar o seu suicídio.
Quando finalmente acabei de ver a cover do stormy monday blues de Rui Veloso, a original sendo de T-Bone Walker, decidi também tocar com o B.B King.
Não esperem pela demora, um dia eu e o meu baxista seremos famosos e poderemos tocar com a Britney Spears.

Nota: Agora vi o vídeo com mais atenção e retiro metade do que disse, o sacana até fez uns licks muito engraçados. No entanto não merecia tocar com aquele homem. Inveja.

Um Phail na Figueira da Foz

2009-08-14T17:08:00.000-07:00

Nunca gostei da figueira da foz. É uma terra habitada por mitras e por coimbrenses tesos, sem condições monetárias para ir para o algarve.
Também não gostava nada dela quando era piqueno. A praia tem fundões(traps), onde de repente ficas sem pé e és puxado pelos peixes-aranhas até ao fundo, onde depois eles te picam-te vigorosamente.
Ora vinha eu das minhas vacations de 24 horas, exausto porque vim a correr de Buarcos até á estação, quando o homem dos bilhetes disse-me que o próximo comboio era duas horas mais tarde. Foi desagradável. Aborrecimento.
Lá estava eu, sentado num banco de uma cidade de merda, numa estação de merda,longe dos braços da minha progenitora, quando um bando de rapazes mal intencionados passou por mim. Eu estava mesmo muito envolvido pela Lucifer Sam e estava a escrever uma mensagem. Só pude reparar na cara monstruosamente feia da rapariga que estava com eles. E foi então que o cabra-macho do grupo me tirou o telemóvel velozmente. Excremento.
Parei a olhar para a minha mão durante 5 segundos. Pensei em dar o rabo em troca do telemóvel mas achei demasiado infeliz. Pensei em impor-me vigorosamente, mas isso iria ter repercussões. Pensei em suplicar, mas depois lembrei-me que tinha óculos escuros iguais aos do john lennon. Isso por si só impunha respeito.
Aproximei do grupo e saiu-me: " Espera, eu vou para lisboa. Vou ao funeral do meu pai e não sei onde é, preciso do telemóvel". Os meus desejos mais intimos. Nostalgia.
Como eles não conseguiam ver o medo nos meus olhos ou ouvir o medo na minha voz máscula, decidiram dar-me o telemóvel. Senti-me maior que o mundo. Tinha recuperado o telemóvel de um grupo de mitras e não tinha levado uma facada no abdoméne. Quantas pessoas é que podem dizer isto em Portugal?

A minha noção de música

2009-08-01T21:39:00.000-07:00

Existe boa música em todo o lado. A minha música padrão preferida é a dos sixties. Fez tanto sentido. As minha bandas preferidas são os Cream e os Jimi Hendrix Experience. Provavelmente são o único assunto que eu não irei deturpar neste blog por nada deste mundo. Respeito. Gosto mesmo desta música. Aliás, gosto tanto mas tanto destas bandas que faço comparações impossíveis de comparar por pessoas normais: Ouvir Jimi é como fazer O Amor com a amiga boa da namorada. Não só nos dá tesão por ser infinitamente melhor que o que a namorada pode oferecer, mas também por, mesmo tendo broches á pala em casa, termos preferido ir buscar a outro lado.

Um post acerca de glândulas mamárias e outras marotices

2009-07-26T17:39:00.000-07:00

Surpreendentemente, eu não gosto muito de mamas. Gosto das minhas. Por isso toco-lhes repetidamente. Quem me conhece pessoalmente, está alerta deste pormenor. É bom.
Infelizmente existe muita gente que não está contente com as suas glândulas mamárias. Nos países chineses ou para esses lados, compram-se mamas grandes na mercearia, aqui metê-las custa mais que copular com uma mulher da vida de primeira classe. :(. Não é justo. Supostamente, toda a gente merece ter glândulas mamárias desenvolvidas não? Não. Não tem qualquer propósito. São meramente decorativas. Comparo-as a uma árvore de Natal. Quando chega o Natal, lá se vai buscar a árvore, e se metem os presentinhos todos de(a)baixo dela.
No acto sexual, as glândulas mamárias não têm qualquer significado para mim. São meras desculpas em forma de almofadas naturais, que a natureza pôs na mulher para o homem poder apertar, aperto esse que as mulheres confundem com carinhos, sentindo-se satisfeitas. Mel.
As gajas devem é se preocupar com o Orgão Genital Feminino. Parece uma flor numa manhã de orvalho. Aquelas que dão mesmo vontade de cheirar, mas depois cheiramos e um abelhão aparece do nada e morde-nos o nariz. Só algumas é que têm o abelhão -Só algumas é que cheiram a cona mal lavada. Nojo
O problema é que só se preocupam com as GM porque estas dão para se ver. A não ser em educação física. Papos grandes nao se safam. Tinha uma gaja na turma que era toda boa. Tinha um rabo como ó sol. Tinha mamas como aquela gaja que canta, aquela australiana, tinhas mamas como ela antes do cancro . No entanto era má. Muito má mesmo. Ninguém gostava dela. Mas eu gostava. Do rabo dela. Foi a primeira rapariga a quem vi o papo(mais conhecido por camel toe). Era grande. Se não fosse por aquele lindo papo, eu não lhe perdoava as bocas de puta que ela me mandava. Sou tão querido.
Como vêm, eu até sou bastante afável. A melhor maneira de uma gaja me engatar seria mostrar-me o papo e perguntar-me se eu gosto.

Dica dos Weekends

2009-07-26T12:35:00.001-07:00

Não gosto quando as pessoas não vêem os meus links.
Em vez de perder 2 minutos a escrever um post, perco 10 só porque meto links. Não tem piada nenhuma. Nenhuma mesmo. Se eu tivesse EP(não pensem que tem cura, porque não tem), esses 8 minutos servir-me iam perfeitamente.
Vejam os links das palavras. Senão fico abatido.

Um post acerca do Harry Potter

2009-07-25T13:44:00.000-07:00

Quando era puto, não gostava do Harry Potter. Achava uma fantochada um feiticeiro de merda com uma cicatriz em forma de raios ta partam ter um amigo ruivo e uma amiga waffle(ou muggle), que é o equivalente a um preto na nossa sociedade.

Fui ver o novo Arre Potter há dias. Gostei. Gostei mais que do prisioneiro de Azkabans Especialmente porque era uma versão dos morangos com açúcar, mas com aventura, quase sexo, muitas coisas mágicas e metade do filme ser o ruivo de merda(no filme, a família Weasley é como os brasileiros na realidade: embora sejam brancos, são discriminados por todos) a comer uma gaja gorda, Gostei deste facto porque me lembrou que o filme era mesmo um filme. Gajas como a actriz que faz de Hermicona não se sentem atraídas por um ruivo de merda como o Weasley.

O enredo do filme é bastante complexo e bastante retórico. Apela bastante ás nossas emoções e aos nossos sentimentos.

O Harry, que é um paneleiro da merda, dá uma tampa a uma preta bem boa e escolhe ir com um feiticeiro velho de terceira classe. Homossexualidade.

O Harry, que é um burro da merda, em vez de comer a gaja boa que estava a planear preparar uma poção de amor para ele, escolhe envenenar o seu amigo preto, o Weasley..Homossexualidade. Traição. Justiça por ser como os brasileiros..

O Harry, que é um feiticeiro da merda, falhou ao impedir o pobre do Dumb O´Dore de ser violado pelo Snape.

Não aconteceu mais nada. Mas eu até gosto disto assim. No entanto eu faria algumas mudanças:

Mudaria os actores um pouco: metia o Weasley Snipes no papel de Weasley, simplesmente porque ambos partilham o atributo de serem ambos pretos mas, ao contrário do Weasley, o Weasley Snipes é o gajo mais badass que existe, ele mesmo antes de nascer já tinha um nome parecido com Sniper, e é este tipo de pessoal que o Harry precisa de ter por perto para o salvar das paneleirices dele.

Metia o Steven Seagal porque em todos os filmes que eu vi dele, há sempre um gajo qualquer que diz:” This guy is the best I ever seen”. Ao menos este gajo é o melhor em alguma coisa(no joke). Mesmo que seja apenas o melhor nas histórias dos filmes que faz, ao contrário do Arre Potter, que é um fail tanto como actor e como personagem(fodasse, qualquer gaja vencia o Arre Potter num duelo.)

Metia o Jackie Chan no papel de Hermione, porque faz o papel da personagem melhor. A Hermione supostamente é uma pessoa odiosa por ser preta e por ter lama no sangue. Credo. Supostamente é alta nerd por ser a melhor do colégio. Supostamente é a melhor a fazer a Magia(ou o Amor). Supostamente até é esperta (para passar á frente dos outros - Puta). Supostamente a Hermione é apenas uma filler. Não pode contar para nada produtivo. No filme ela faz tudo pelo Harry porque ele simplesmente é especial e não consegue fazer as coisas sozinho.

Mudava Pau-Brasiuh no papel de Snape em vez do Snape(sim, ele é mesmo o snape na realidade.). Seria bastante mais temível se fosse Pau-Brasih, e bastante mais odioso, não só por ser brasileiro. Imaginem só o gabinete do Snape cheio de recordações do Brasil( birinbáus, arcos e flechas, hímenes de índias pregados á parede, etc.) e samba aos altos berros. Medo.

Metia o Jimi Hendrix(RESPECT) no papel do Dumb O´Dore porque assim Pau-Brasiuh escusava de o matar.

Mudaria o enredo. Imaginem o filme com os actores novos. A Hermione faria o amor com o Harry e depois tornava-se a “Ma Bitch” do Weasley(Snipers).

O Harry fazia o amor com a mocha dele.

O Harry Potter não entrava no trigal com os maus da fita. Em vez disso sacava de uma bazuca pakistanesa do bolso e rebentava com o campo inteiro, incinerando tudo. Antes de partir, ele metia uma bomba dentro da casa dos Weasley com os Weasley lá dentro. O Sniper Weasley safava-se.

O Harry Potter ia num helicóptero sozinho para ir buscar o horcruxe do Voldemort(sim, o Dumblewhore morreu em 1970, vítima de afogamento em vinho e vómito).

O Harry Potter metia uma bomba para abrir a gruta. Aproximava-se daquela cena que parecia uma fonte e bebia aquela merda de uma só vez, sacava do whishkey do bolso, sava um gole e ia a nadar á cão até á saída. Os mortos vivos atacam-no, mas rapidamente saca de uma bomba e mete na água. Os mortos vivos morrem todos.

O Harry Potter vai para o castelo de Hogs N Wartz mais a crew.

O Malfoy tropeça no pé do Weasley Snipes. Não há perdão.

Os maus da fita aparecem do nada. O Weasley Snipes mata os todos com a magia presente no seu dedo mindinho. O Harry Potter rebenta com o castelo.

A Hermione arranja maneira de, mesmo tendo partido o pé ao levar com uma torre em cima, conseguir derrubar um mau da fita, com um daqueles pontapés chineses que ela aprendeu no manual dela. Mel.

O episódio não acaba. Qualquer filme em que o Steven Seagul entra tem de acabar ali. Não há cá paneleirices de franchises.

O Voldemorte aparece do nada e ao tentar apanhar o Harry, pisa numa mina escondida.aparece uma milf quarentona do nada. O Voldemort apanha-a. Ele faz chantagem e aponta uma UZI á cabeça da infeliz. O Harry diz que o vai apanhar. O Harry é mais rápido que as balas. O Harry apanha a gaja. O Voldemort, sabendo que vai pó caralho mas tendo noção que ainda pode matar alguém, tenta a sua sorte com o Weasley, talvez por ele ser preto. Ele não leva a sua avante. O Weasley apanha a bala com a boca e dispara-a para a cabeça do Voldemort com a língua.

Acaba tudo bem. O Harry Potter come a gaja. O Steven Seagal fode a gaja. O Weasley desaparece por um buraco no chão. A Hermione finalmente encontra o amuleto chinês que procurava há anos e baza para Bang Cock. O Dumb O`Dore morreu nos anos 70, vítima de uma overdose.

Conclusão: I would rather watch Scooby-Doo

A terceira verdade inquestionável

2009-07-16T19:45:00.000-07:00

Sim, o Michael Jackson está morto. Mácáco mostra descontentamente e aborrecimento(e revolta)
Michael Jackson morto(não sei meter no computador o símbolo de adição) Mácáco góstár thrilléhr(símbolo de adição)Mácáco góstár Jackson(símbolo adição)bránco mátá Jackson(símbolo de adição)Mácáco ficá nérvoso(acentuar no "r")(símbolo de igualdade) Macaco não perdôa

A segunda verdade inquestionável

2009-07-16T19:22:00.000-07:00

Na verdade, este blog é como se fosse um sapo(Mácáco neste caso). Por trás dele está um verdadeiro príncipe encantado(supõe-se pelo menos né?!!!!!!11!!!!)

O CBquês que o diga

Verdades inquestionáveis

2009-07-16T19:11:00.000-07:00

Não sou minimamente racista. Apenas não gosto de Mácáco

Esta imagem fala pelas duas

2009-07-16T18:46:00.001-07:00

Este blog também é patrocinado por: Mácáco

Esta imagem fala pela outra

2009-07-16T18:44:00.000-07:00

Prôfessô Bambo rêsolvéu o méu prôblêma- Élhe fázê amô com minha námourada e expulsá os espírito máuvado.
No entanto acabei com ela por me ter posto os cornos. Puta. Ainda por cima com primo de Mácáco

Esta imagem não fala por si

2009-07-16T18:40:00.000-07:00

Esta imagem poderia dizer alguma coisa(se a tua mulher fosse boxeur)

2009-07-16T18:25:00.000-07:00

É por isto mesmo que eu não quero que a minha mulher trabalhe fora de casa. Só de imaginar que por acaso me caso com uma boxeur até me arrepiam os pêlos do ânus. Não ia gostar muito de a ver chegar a casa com a boca toda desfigurada e impossibilitada de abrir, vítima de soco de Mácáco. Decerto prejudicaria o equilíbrio matrimonial.

Esta imagem diz quase tudo

2009-07-16T17:38:00.000-07:00

Sim, aquela rapariga perfeita que por acaso foi tua vizinha desde que nasceste, que esteve no mesmo infantário que tu, que no infantário teve o mesmo namorado que tu, que esteve na mesma primária que tu, que esteve na mesma sala de aula que tu, que partilhava os mesmo gostos musicais que tu, que é muito mais sensível que tu, que esteve na mesma secundária que tu, que tem usa os mesmo preservativos que tu(em vez de pastilha), que ama todos os animais do mundo, tal como tu, pode eventualmente ter fodido com Mácáco e ter pêgado AÍD(I)S.

Esta imagem diz tudo

2009-07-16T17:24:00.000-07:00

Sim, o problema de falta de emprego não é devido á política. Melhor, até é. A política de deixar as mulheres trabalhar.
Quando eu for o presidente do mundo, as mulheres não poderão trabalhar nunca mais. Não quero que os meus filhos aprendam coisas com os meus avós, e não quero recorrer a nenhuma babysitter(metade das babysitters do mundo são travestis brasileiros). Não quero correr o risco de chegar a casa e ver os meus filhos a dançar samba e a foder a ouvir gilberto gil.

Julgamentos

2009-07-11T18:51:00.001-07:00

Sempre me perguntei-se a gaja que o J.C andava a comer era gira. É só imaginar o panorama. Ser filho de DEÓS, ter uma barba sexeh, ser hippie, beber mais vinho que o meu avô. O J.C era o gajo mais popular de jesus-além, era tipo o Travolta no Grease, mas muito mais hardcore, principalmente porque o Trav(esti)olta fazia de dançarino da merda e o J.C fazia de emo. Obviamente, Madalena era uma pessoa com bastante classe e nível, digna de um príncipe, decerto com uma profissão honrosa, e com hábitos de trabalho muito rigorosos e respeitáveis, sendo por isso bastante eficiente e com standards bastante elevados. Adorava ter uma mulher assim em minha casa(no caso do J.C um celeiro).
Sendo o gajo mais popular da terriola dele, o J.C tinha obrigatoriamente de ter uma crista, jogar futebol, ter brincos com diamantes e dizer que se o mundo inteiro fosse exactamente como ele, o mundo seria um sítio bastante melhor. Isto levanta algumas dúvidas, no entanto, ninguém leva um preto judeu(combo) a sério, ainda por cima quando andava a comer uma prostiputa. Sendo assim, o J.C virou attention whore e decidiu fazer milagres para chamar a atenção e mostrar que não era um preto arraçado de judeu como os outros. Os outros judeus não gostaram nada. O Hit(méné)ler(harry potter é melhor que ler crepúsculo) não gostou nada. Os líderes judaicos não gostaram nada. O MJ não gostou nada. O meu avô gostou porque o J.C foi lá a casa e fez com que a torneira da banheira dele desse vinho.
Como o meu avô é de portugal e só as putas que ele fode é que o levam a sério(depois de foderem com ele), e ele não conseguiu aviar todas as putas de jesus-além numa tarde para conseguir a ajuda delas para ganhar os votos nas eleições(se o partido do J.C perdesse ele era cucificado), as coisas não correram como desejado. O meu avô perdeu. O Pau-Brasiuh ganhou. Timor ganhou a independência. O CR7 ganhou o best do ano. A banheira do meu avô deixou de dar vinho. O J.C foi cucificado( sim é cucificado). Bem feito. Não gosto de wannabes. Especialmente de Harry Potter wannabes. Toda a gente sabe que as únicas 3 coisas do mundo que são magicas são o cinto do Pau-Brasiuh, a gaja do dá-me o telemóvel já a fazer o amor com um rapaz de um bairro social, as histórias do meu avô, as crianças a fazer guerras de comida em África, o concerto espectacular do M.J em Portugal a 1 de janeiro de 2010 e o fantástico respeito no casamento dos meus avós.

Cliché

2009-07-01T21:41:00.000-07:00

Mais cliché do que fazer sexo é falar sobre a morte do M.J, especialmente porque enquanto que nem toda a gente é boa o suficiente para copular, toda a gente tem os atributos necessários para falar de pretos a morrer.
O mais interessante nisto tudo é que, tal como os beatles, o MJ chegou ao ponto de ser tão famoso que toda a gente no mundo o conhece, apesar de que se pedirmos a 67 por cento das pessoas do mundo se alguém sabe o nome de alguma musica dele, vão dizer que conhecem aquela musica dos mortos-bibos. A diferença é que os Beatles faziam música hindu, tomavam LSD e fodiam com mulheres hippies, o MJ fazia música de mortos-vivos, tomava drogas para ficar branquinho e fazia amor com meninos.
Isto leva-me a crer que o Mj não fazia música. Fazia musica visual. Eu não gosto de musica visual. Especialmente onde a spotlight é um branquelas-wannabe que gostava de dormir com as crianças da terra do nunca(mais o caralho).
É desinspirante, naquela musica ele fugia dos mortos muito maus muito maus, agora tornou-se num deles.

Orgãos reprodutores esquisitos

2009-06-22T19:57:00.000-07:00

"Cloaca é a câmara onde se abrem o canal intestinal, o aparelho urinário e o aparelho genital das aves, dos répteis, e dos peixes cartilagíneos."

Nos animais daqueles grupos em que ocorre fecundação interna, o macho inocula o esperma na cloaca da fêmea; quando esta operação ocorre juntando as duas aberturas cloacais, denomina-se "beijo-cloacal"- Demais né? Foder enquanto se dá um beijo. E ainda por cima a cloaca são todas as merdas ao mesmo tempo: cona, cu, boca, olho. Ainda bem que as fêmeas nã t~em esta fisionomia. Seria preocupante deveras. No entanto, dava para um livro de poesia.
Mais poético ainda do que isso é imaginar um beijo destes na rua.

Um post acerca de crenças

2009-06-13T10:27:00.000-07:00

Eu gosto de me viciar em coisas, mas religião não é de certeza. Na minha opinião o JC foi o primeiro exemplo de que revolucionários acabam sempre na merda. Ao menos os islâmicos têm a desculpa das virgens. Por aí eu também rebentava com esta merda toda.
Há uns dias uns mórmons(pertencem á igreja mais justa que eu conheço) convidaram-me a mim e a um amigo para irmos á igreja deles. O meu amigo estava convencido que ia ser violado por eles todos por isso concordou humildemente. Eu fiquei um bocado na dúvida e perguntei se quando lá chegássemos eles nos poderiam falar da religião deles. Mel. A religião deles consiste em sair do país do seu país de origem e pregar por 5 anos para depois voltar humildemente para o país deles e escolher as mulheres que quisessem(elas não podem dizer não a um homem que saíu do país delas. Além disso, se dissessem, seriam imediatamente apedrejadas e enterradas numa vala ou atiradas para um fosso.). Parece-me justo. Portugal dá direito a se poderem escolher três mulheres.
Com estes detalhes fascinantes, fiquei deveras interessado por esta religião e perguntei onde é que podia aderir. Eles disseram que tinha de preencher um formulário. O meu pénis cresceu 5 centímetros ao saber isto. Isto até ter lido o manual de instruções da religião(Imaginem num sotaque do texas a tentar passar pelo portuguÊs): Orar para receber a resposta de Deus aos nossos problemas. Orar para receber a força que precisa. Orar para Acreditar que Deus existe e conseguir senti-lo no corpo(fodasse nem ponho link para este, imaginem só como deve ser). Orar para conseguir afastar facilmente o mal de perto...hmmm...isto era bom para O pau brasih voltar a ter tesão, mas fodasse, com os problemas que eu tenho decerto que teria de orar muito, só para me livrar do pau brasih tinha que sacar no mínimo uns 24 broches. A parte gira nisto tudo é que eles têm uma máquinha de transformar pessoas normais em mórmons. É um processo bastante complexo desenvolvido por um gajo chamado Helder Smith. Basicamente, podes ser preto, preta, índiano, índiana, índio, índia, japonês, japonesa, russa, russo, todas as outras raças menos chinesa e ucraniana, depois de te meterem na máquinha ficas "mórmon generic".
Depois dos mórmons me terem olhado nos olhos e terem visto a minha tristeza, eles desistiram de me violar e ao meu amigo. Esse meu amigo passou a me olhar de lado, e eu passei a olhar de lado os mórmons.

Gatos

2009-06-01T15:36:00.000-07:00

O gato é o meu animal preferido porque é o mais próximo de um humano de sexo feminino que existe. Têm pelo por todo o lado, têm orelhas grandes para ouvir tudo, têm unhas aguçadas, andam sempre de rabo levantado como se estivessem á espera que as aviassem do nada e quando lhes fazemos uma festazita de merda, nem tanto, com as minhas gatas é só tocar no dorso, desmancham-se todas em tesão e começam a "vibrar". Por acaso neste ponto os gatos são melhores que as gajas, elas não vibram infelizmente. Quando for grande e for o dono de Portugal vou mandar implantar em todas as gajas um aparelho vibrador na cona.
Um amigo meu tem uns gatos muito engraçados. O meu preferido chama-se Nefasto. A história do nome dele dá que falar. A sua primeira dona chamava-lhe mete nojo, mas depois de ter passado para o meu amigo, o pai dele deu-lhe o nome de Nefasto após ter ido ao dicionário descobrir que era exactamente o que o descrevia: Nojento e desagradável, as duas frases preferidas da minha mãe, especialmente a descrever-me. O gato era deveras fodido. Tinha apenas metade da cara, cheirava a bebés mortos e sempre que entrava numa divisão, ele miava de nojo. Um dia caiu num poço perto de casa e morreu.
O outro gato notável chama-se gato da Etiópia. Era um gato magro e preto e ninguem gostava dele, no entanto toda a gente lá em casa tentava fazer com que ele sobrevivesse(As semelhanças com o povo da Etiópia eram fodidas). Para além de magro e preto, tentaram-lhe oferecer comida mas ele recusava e preferia ir roubar o almoço aos vizinhos. Um dia o vizinho partiu-lhe as patas e atirou-o para um fosso. Ele morreu. Foi bem feito.
Tenho duas gatas em casa. Uma chama-se Panda a outra Mimi. São umas putas. Quando estavam com o cio eu era obrigado e meter-lhes o wammy bar da guitarra na cona para elas se calarem. Após fazer isso, elas começavam a rebolar no chão e a miar. Nesse momento percebi que as gatas são tal e qual as gajas de 16 anos que nunca tiveram um namorado. Enquanto não lhes introduzem o pau elas não se calam, mas depois de o introduzir uma vez elas não param mesmo.

Problemas técnicos

2009-05-27T05:30:00.000-07:00

Devido a alguns problemas técnicos não tenho tido internet. E como não havia internet também não me apeteceu me meter em casa de uma gaja qualquer para escrever no blog, especialmente porque todas as minhas amigas são boas e querem copular comigo. Tentei ir a casa de um amigo meu e escrever lá mas ele apalpou-me, por isso desisti da internet por quase 1 mês. Pau-brasiuh avisou me que só punha a internet de novo se eu fodesse com uma gaja cá em casa para mostrar a pojança de família. Na verdade eu não herdei o pénis do meu pai, o meu é um bocadinho maior. Mas isso não interessa. O que interessa é que, mesmo não conseguindo apanhar nenhuma criatura do sexo feminino para copular, consegui fazer chantagem emocional com o Pau-brasiuh para ele meter na internet. Apenas presumi que ele não iria gostar que o meu Avô soubesse que a pobre filhinha foi entregue a um pénis tão pequeno. De certo que seria excomungado, tal como qualquer outro imigrante brasileiro a viver em Portugal.
O que quis dizer com isto tudo é que a partir de amanhã vou começar a postar mais algumas vivências da minha vida verdadeiramente espectacular

Vintage

2009-05-06T05:15:00.000-07:00

Os aparelhos vintage são os melhores. As guitarras vintage são as melhores. Os cintos vintage são os melhores. Algumas gajas vintage são as melhores. Os filmes pornográficos vintage são os melhores.
Na realidade, eu não gosto de gajas peludas. Enoja-me. Lembra-me um determinado vídeo que vi com um cão a "violar" uma entidade humana de sexo feminino. Como se trata de um filme porno a dizer vintage em letras pequeninas na capa, eu até ponderei. É como naquela situação: A Britney é feia puta que pariu e é mais careca que a ponta do meu pénis, mas se ela aparecesse aí, eu até a fodia.
O filme estava guardado no quarto do meu avô. Estava cheio de pó mas ao ver a fita reparei que estava MUITO MAS MUITO gasta. Tenho pena do meu avô. Isto mostra que ele perdeu o tesão e que já não o pode utilizar mais.
Eu estava a ver o looney toones todo satisfeito quando ele mo passou para a mão, bêbado. O infeliz afirmou que era o papel dele passar o vídeo de geração em geração. Após mo ter entregado, arroxou.
Esperei que a avó adormecesse e rapidamente pus o video a dar na televisão. Tinha 8 anos mas já tinha tesão fodido.
O filme não era mau de todo. Eles eram marotos e agressivos a fazer o amor. Infelizmente esta é a única parte boa no filme. Originalmente o filme era italiano e dobraram-no para inglês, o que lhe tirou pojança.As gajas tinham pintelhos nas costas, pintelhos nos sovacos e lixa nos orgãos genitais. Que nojo. Para piorar, não dava para se ver o "contacto físico".
Infelizmente perdi o DVD(ok, emprestei á minha mãe para ela ver com o pau brasiu, mas tinha mesmo de postar aquele link), especialmente porque agora estou a começar a desenvolver o gosto por coisas mais técnicas e interessantes, e para isso, nada melhor que um bom filme vintage.

Masturbação

2009-05-03T17:44:00.000-07:00

Leiam isto bem lido, foi o que aconteceu ao Tetra avô do pai do Pau Brasiu depois de ter lido o livro que continha esta passagem e depois ter ido esgalhar o pessegueiro.
Ah pois é, segundo consta, se vocês não passarem esta passagem a pelo menos 108 pessoas, no dia a seguir a baterem uma pívia, vão começar a pagar a taxa de masturbação.
Pensavam que se podiam sentar numa cadeirinha á frente do computador e fazer amor com as próprias mãos, e sentir a mesma merda que um bom português que vai á luta todas as noites para ver se arranja cona ao atravessar uma virgenzinha portuguesa(se tiveres mãos pequenas é quase o mesmo :) )?
Lol, eu tou aqui a falar mas acho que não vou aguentar esta semana. Começarei a ouvir My Chemical Romance para ter pojança suficiente para cortar os pulsos.

Aventuras- a primeira descrição

2009-05-03T15:58:00.000-07:00

Eu nunca fui de muitas aventuras. Não gosto de pensar que me posso foder se as coisas correm menos bem. Por isso é que ainda sou virgem.
Para contrariar esta infeliz característica minha, decidi convidar uma das pessoas mais épicas que existem em Portugal Continental(se fosse dos Açores era batota), o misterioso CBQ.
Ora, como eu e o CBQ somos uns partyboyz, decidimos frequentar a Queima das Fitas de Coimbra sexta e sábado, que é conhecido nos Açores como um dos maiores eventos de swing sex estudantil(um género de sexo swing onde o objectivo é estar bêbado e propositadamente foder a namorada do próximo. A parte interessante é que se fores de Ceira podes cometer incesto e não pagas coima).
Antes do dia ter tecnicamente começado, fomos jantar a casa do meu avô. Estávamos á mesa com a minha avó e ele começou a falar das suas façanhas, que incluíam foder com gajas louras na cabeça e "pretas como a noite" em baixo, foder com pretas, daquelas que segundo o meu avô guincham como leitões, e contar como é que durante a noite se escapulia da cama que partilhava com a minha avó e ia foder a bzinha. A melhor parte foi quando ele afirmou que a minha avó era uma frouxa na cama e que tinha que "amar outras prostiputas para compensar".
O primeiro dia foi esquisito. Talvez porque a banda que lá foi tocar foi os Xutos e Pontapés, uma banda toda ela demasiado virtuosa para um bado de bêbados ouvir. Basicamente o primeiro dia foi encontrarmo-nos com o people de Tomar, beber licor beirão e caipirinha(fornecida pela minha virtuosa prima) e copular agressivamente com a namorada do CBQ. Chegámos a minha casa por volta das 6, comemos bolo, copulámos mais uma vez e adormecemos no leito vazio do Pau-Brasiu(perdeu-se na Queima).
O segundo dia foi mais animado. Depois da cópula matinal fomos tocar guitarra. O CBQ disse que eu tinha algum skill e que se treinasse a garganta, poderia chegar a algum lado.
Estivemos neste dia com mais um amigo, que toda a gente reconhece como no mínimo duvidoso, o venerável Uncle Sam. O CBQ gostou particularmente desta entidade.
Desta vez a Queima foi mais interessante. Podia não haver maconha mas havia mais dinheiro e farturas a 1 euro, o que me levou a me embebedar por 3 vezes e me desembebadar por 4. O CBQ aproveitou a minha falta de pojança para me violar com o pau de cabinda que ele trazia escondido na sapatilha. Não foi muito divertido. Rapidamente saquei da minha nintendo DS e o desafiei para um combate pokémon. O meu charizard mostrou-se melhor que a blissey dele por mais estranho que pareça. Ao que parece o unico ataque dela era o softcunt, que serve para dar vida ao adversário(e sida pelo que parece). O charizard gostou. Pena que não usou contraceptivo e vai morrer como o Freddie Mercury.
O recinto da Queima tinha um sítio com relva, onde muita gente abancou e curtiu da moca/bebedeira/paneleirice aguda. Nós não curtimos de nada porque como estávamos desembriagados, não tinhamos colhões para bater uma á custa das estudantes que estavam a sacar broches aos seus professores por debaixo da capa universitária. Mal posso esperar para ir para a Universidade.
Até foi uma aventura interessante. Decerto que me irei mitrar em casa do CBQ em breve para aprender coisas sobre Lisboa. Sempre quis visitar o bairro da Amadora. Dizem que tem uma vista espectacular.

Dicas dos weekendes- a terceira dica

2009-05-03T14:46:00.000-07:00

Se forem á Queima das Fitas de Coimbra e por acaso vos calhe uma polícia do sexo feminino a verificar o vosso cartão de estudante(especialmente se for falso, né Carlitos), por amor de Deus não digam que ela é mais gira que a vossa mãe, nem que seja mais feia que a rutH. Podem dar-se mal.

Canções de Natal

2009-04-30T13:46:00.000-07:00

Este é o vídeo épico da minha épica família a cantar uma musica verdadeiramente e pojantemente portuguesa, que tal como as mulheres portuguesas, é verdadeirameente cheia de requinte.
Obviamente a personagem principal é o meu avô, notem na maneira quase sóbria e inspiradora de cantar esta verdadeira música portuguesa. A musica supostamente chama-se Ali Babá e os 40 ladrões(bombistas)

Consequências

2009-04-28T11:12:00.000-07:00

Um verdadeiro português após se casar fica obeso. Qualquer adolescente heterossexual que esteja a ver o blog neste momento tem de se mentalizar de tal. Qualquer adulto tem que reconhecê-lo.
Outro facto interessante acerca de Portugal, é que qualquer emigrante que se fixe em Portugal torna~se Português, excepto os ucranianos. E ao se tornarem Portugueses, automaticamente começam a engordar se tiverem casados ou engordam após se casar. Se casarem com uma portuguesa é mais aborrecido, cresce um bigode deveras pojante, que se for cortado cresce após 5 minutos. A única pessoa puramente portuguesa que não foi afectada por nenhuma destas consequências foi o meu avô.
Infelizmente, Pau-Brasiu nunca se deu por vencido, ele luta corajosamente com a doença, correndo virtuosamente mais a minha mãe no park,tentado suprimir a sua épica barriga de cerveja, deixando de beber cerveja como é costume em Portugal, deixando de beber o vinho da adega do meu avô e fazendo o contrário que qualquer português honrado faz na sua alimentação. Isto tem consequências negativas para mim, especialmente porque segundo os meus cálculos, ele vai durar mais 50 anos(ele tem 60).
No entanto até tem algumas coisas boas. Ele todos os dias vai correr para o park ao pé de minha casa pelo menos 2 horas, o que me dá tempo para levar gajas a minha casa e copular com elas quase razoavelmente; ele não come doces nenhuns agora, por isso os meus doces estão a safo, pelo menos até a minha irmã chegar a casa; tem menos energia para gastar quando chega a casa exausto e não copula com a minha mãe, o que faz com que ela não tenha mais nenhuma opção senão ir me ler o kamasutra até eu adormecer.
As consequências negativas não são muito plausíveis- tem muito mais força e poder, fica ainda mais feio do que já é porque toda a gente sabe que quem corre muito fica careca e desdentado(não é que me importe, mas porra se já era mau ter um pai que usasse rabo de cavalo), perdeu a pojança toda(pode ser que um dia a perca toda e ele perca o skill de manejar o cinto) e ao perdê-la, deixou de produzir esperma, que ele doava para o Banco de Esperma ao lado de minha casa(representava 73% do que ganhava por mês). O Pau-Brasiu está a ponderar vender o seu precioso cinto para conseguir pagar a renda da casa. Era um dos meus maiores sonhos.

Verdades expostas sobre... Brazil

2009-04-28T10:45:00.000-07:00

Montagem

Verdade

Outra verdade

Outra dica do weekend passado

2009-04-27T15:46:00.000-07:00

OH SHIT!!!- Só leiam a segunda frase, é o resumo das gajas escorpião, o resto é bullshit

Nunca digam a uma gaja que acabam de conhecer que um determinado signo do zodíaco é o pior de todos e que é o signo das maiores putas que existem. Especialmente se for loura.

Lésbiquices

2009-04-25T19:04:00.000-07:00

Desde o sexto ano que gosto de lésbicas. Desde o sexto ano porque foi a partir do sexto ano que comecei a esgalhar o pessegueiro.
Estava a pesquisar os canais de minha casa quando me apercebi que o pau brasiuh tinha canais com pessoas menos despidas(não não é a globo ésporte). Na altura era o épico sexy hot(séxy hótji), um canal que apenas tinha 4 filmes pornográficos e que os estava sempre a passar. Até certo ponto foi bom mas depois ver sistematicamente aquela milf de merda ser malhada por um preto começou-me a atrofiar o zé tó. Então comecei a usar a internet para procurar algo mais viável. E então encontrei sites de lésbicas. Havia tantas diferentes puta que pariu. Ainda hoje encontro lésbiquices novas.
Á conta do site apercebi me de algo. Todas as lésbicas do mundo são boas e filmam-se a foder com outras lésbicas.
Rapidamente percebi que estava menos certo(porque eu nunca estou errado -se ainda não repararam na puta da foto reparem agora caralho e depois vão lavar os olhos em água benta, atenção, se já tiveres sequer levado a mão ao pénis nem que seja para o lavar e meteres água benta nos olhos, começas a arder, porque toda a gente sabe que o pior pecado a seguir a se masturbar a olhar para esta foto é tocar no pénis. Nem as gajas podem nele. O papel dele é foda pa reprodução. Não questionem a santa Bíblia.)
Mas infelizmente, depois de ter percebido que uma gaja memo boa que eu conheci se tinha tornado lésbica é que percebi a cena da discriminação. Eu queria conhecê-la por dentro como um amigo, mas toda a gente sabe que as lésbicas só se dão com gajas. Quando for grande vou ser político, ei de criar a puta duma regra que apenas permita serem lésbicas as gajas odiosas(quando digo odiosas digo gajas feias puta que pariu ou gajas putas de frias-isto teria de ser testado porque o que interessa é serem quentes por dentro, senão forem quentinhas não têm lugar na sociedade), gajas estrangeiras e a rutH. É bem melhor que abolir as lésbiquices. Assim os filmes porno de lésbicas nunca acabam e as poucas gajas boas que restam em portugal são hetero de certeza.

Dicas dos weekendes- a segunda dica

2009-04-25T18:57:00.000-07:00

Quando deixarem de conseguir distinguir uma cona de uma boca a 10 metros, comprem umas lentes. Quem anda com óculos é nerd e foi violado pelo irmão mais velho...quase de certeza.

As dicas dos weekendes- a primeira dica

2009-04-25T17:30:00.000-07:00

Devido a alguns acontecimentos ruins, decidi que parte do meu blog será dedicada á instrução de outros adolescentes heterossexuais que passem no blog, por isso criei as dicas semanais que serão postadas uma ou duas vezes porfim de semana, de acordo com as vivências.

Dica da semana- Nunca roubem phones na worten do dolce vita aos fins de semana. Esta lá um segurança careca com nada menos de 2 metros e 49 que infelizmente para nós larápios, vê todas as merdas, aposto que até consegue ver a virgindade da minha mãe, coisa que nem eu consigo ver.

Acontecimentos ruins

2009-04-25T16:09:00.001-07:00

Hoje aconteceu-me um dos maiores epic fails de todos.
Fui á worten com um amigo meu. Estávamos numa conversa de cona, algo bastante normal em adolescentes heterossexuais portugueses de 17 anos quando o meu amigo agarra uns phones da marca BUBBLES. Os phones pareciam uma bela merda. Mas eram bonitos. Ele disse que eram altamente e leva os na mão inconscientemente. Saímos da worten e já távamos algo longe quando ele se apercebeu que ainda tinha o caralho dos phones na mão. Eu ri-me e chamei lhe larápio, um segundo depois vinha um segurança careca de olhos azuis com nada menos que 2 metros e 49 e faz lhe uma puta de uma placagem. Arrastou-o até á worten e chamou a polícia. Eu vi tudo. O segurança até parecia fixe, enquanto torturavam o meu amigo para ele admitir que tinha roubado os phones da merda tive a jogar pokemon e super mario com ele na ds dele. Foi muito divertido. Nunca me esquecerei desta aventura.

Férias

2009-04-25T15:21:00.000-07:00

Infelizmente os meus progenitores tiraram-me a internet temporariamente, sendo esta a razão de não ter postado ultimamente. Prometo que em breve me tornarei mais activo.

Ciganada

2009-04-20T15:51:00.000-07:00

Não gosto de ciganos tradicionalistas(um cigano tradicionalista é aquele que vive no bairro do engote, rouba os doces á minha irmã que previamente mos roubou a mim, cheira a cona(talvez por nunca se ter lavado desde que saíu dela, porque toda a gente sabe que embora os ciganos machos cheirem a cona não quer dizer que eles tenham relações sexuais de verdade), usam altas marcas(Nyke, Lacostas, Adidaz, Jorgio Armando) e quando as pessoas os vêm sentem ódio em vez de compaixão, mas também sentem medo se tiverem doces, logo a maioria das pessoas mantêm se afastadas.
Uma vez a entidade cigana mais conhecida de Coimbra, o MC( manel cigano- sim, os nomes dos ciganos dizem-se em letra pequena.) abordou me na rua com o melhor negócio possivel para um coimbrense heterossexual de classe média com um pai brasileiro. Ele mostrou- me um telemóvel Nokia daqueles que se abrem para baixo, aqueles os express music, quase virgem(já esteve nas mãos dele, consequentemente, no pénis). Vendia mo por 10 euros. Até o Rotundas, que é um pós drogado cuja existência resume-se a mijar nas calças e a andar ás voltas enquanto repete que a mãe dele é uma puta e que o pai era paneleiro(razões que o levaram a abraçar a heroína) saberia que para estar em tais mãos era roubado. Tinha ar de ter sido roubado a uma emo. Tinha gotas de sangue no visor e tinha estrelas esquisitas desenhadas. Ou então a pessoa a quem ele roubou resistiu á primeira impressão-"Tens uma carteira engraçada"(notem que quando eles dizem isto quer dizer que a pessoa em causa tem de se despir toda e lhe dar tudo, eles cheiram a virgindade, logo se a pessoa em causa a tiver também tem de lha dar.)
Eu com os meus skills de negociador(herdei do pau brasiuh) e com a desculpa que estava um dia de sol quente lá consegui que ele me baixasse o valor para 5 euros. Muito tentador. Logo pedi-lhe que me mostrasse o telemovel outra vez. Devia ter suspeitado quando ele me disse que era meu amigo a serio e que me ajudaria no caso de qualquer problema e que como foi o primo que lhe deu que ele não sabia que mais ninguém soubesse porque podia ter inveja. Normalmente o que os caracteriza é que são espertos. Este felizmente é menos inteligente. E eu também não fui muito inteligente. Segundo consta o telemovel tinha um codigo de bloqueio no telemovel. Ele disse me bue dicas para o desbloquear. Todas elas obviamente ridiculas, ams também por 5 euritos. Eu só fui estupido por não ter suspeitado que ele fez magia cigana no telemovel para o tentar desbloquear. Toda a gente sabe que essa magia é a mais fodida de todas. E como não conseguiu tirar o código, devia me ter mentalizado que não era mesmo possível. Podia ter gasto o dinheiro em castanhas, em gomas, em erva ou podia ter posto a poupar para a minha viagem á Tailândia onde as putas são a meio dollar, mais barato que um mini-milk.

Cobras- com o apoio especial de um amigo próximo que me lembra de acontecimentos mais que passados

2009-04-20T14:46:00.001-07:00

Na realidade eu até gosto de répteis. Têm escamas que é a melhor arma de auto defesa em caso de surprise rape(corta-te o caralho em mil bocados, pergunta ao pau brasiu).
Ora, infelizmente estamos a falar de cobras e eu não gosto assim tanto de cobras, especialmente porque as escamas delas são escorregadias como uma vagina, o que facilita o trabalho aos rapists, tornando-se assim o réptil favorito dos violadores de animais noobs.
O problema é quando os papéis se invertem e as cobras realmente perseguem as pessoas na tentativa de as violar impiedosamente(sublinho tentativa porque toda a gente sabe que as cobras são o animal mais FAIL que existe)
Em tempos passados e quase esquecidos(never forget) tive um amigo que era um caso peculiar. Ele tinha olhos de cobra, pénis de cobra, movimentos de cobra(deslizava pelo alcatrão cobrindo-se de feridas que nunca mais sairão, apenas para manter o skill de cobra) . E peculiarmente ele gostava da mema gaja que eu. Isto era suposto ser bom para mim porque toda a gente sabe que as cobras são o animal mais odioso que existe depois dos piolhos pentelhosos. Mas mais um vez a natureza enganou-me. A gaja por acaso até curtia dele e deixou-se comer por ele(ok, tentou se deixar comer por ele, porque toda a gente sabe que as cobras são o animal mais feio que existe desde o pato que eu espetei contra o sofá quando era puto). Ela por acaso sempre foi daquelas gajas receptivas como as gatas no cio. Fazem-se lhe festas na cabeça e ela vira-se logo e levanta o rabo pojantemente, esperando o coito, normalmente não o obtendo. Mas as gatas que andam na rua com o cio são fodidas de dois em dois minutos, ao contrário desta minha amiga...nunca percebi porquê. Se ela me pedisse com jeitinho eu até lhe fazia o serviço.
Passado algum tempo ela começou a perceber que não podia estar sozinha sem a presença dele. Ela apercebeu-se disso quando estava a mijar na escola e ele lhe passou o rolo de papel higiénico.
A partir daí começámos a lhe chamar snake eyes, que traduzindo-se fielmente para prtuguês significa:" Aquele que persegue uma dada criatura de sexo feminino com o intuito de ter relações sexuais de extrema pojança com ela. Por norma não são bem sucedidos. Apenas com pessoas demasiado carentes dado que não costumam ser dados á beleza."- in dicionário de língua portuguesa versão 2009 que comprei no quiosque ao pe de minha casa.
Um dia, após bastante polémica já que surpreendentemente ele sabia onde ela estava sempre e estava lá quase sempre(se não estivesse ao pé dela estava-se a masturbar loucamente a pensar nela) ela disse-lhe que se ele não a deixasse em paz que ela chamava o Controlo Sanitário de animais exóticos potencialmente perigosos ou aborrecidos de coimbra, que de certo que o mandavam para o habitat natural dele, a Amazónia, a terra dos pau brasiuh, conhecidos violadores de cobras. Ele não gostou muito desta ameaça e posteriormente escondeu-se debaixo de uma pedra.
Após o nono ano fomos todos para sítios separados, uns para os arredores, outros para a cidade, outros para a selva(porque ela chamou mesmo o controlo sanitario), mas não ha nada que o telefone não resolva. Como normalmente sou um poço de confissões, as pessoas tendem a me falar dos problemas delas e o snake eyes ligou me de uma cabine telefonica lá onde a mão de deus não chega(senão as pilas dos paus brasius ficavam menos pequenas). Ele admitiu ter controlo de pelo menos 20 satélites, ter o controlo da Nasa, da CIA e do governo português. Ele processava a informação com a ajuda de um poderoso tracking device TM, vendido na feira pelo MC(Manel Cigano). Independentemente de estar na selva ou não ele ainda se masturbava com as imagens enviadas pelos satélites. Fiquei quase horrorizado mas rapidamente ultrapassei o drama tendo a minha dose de pornografia diária.
Indepentemente de ter sido cobra no passado, este meu amigo em causa mudou bastante após o trackind device ter-se fodido. Ele já está quase a ser normal(se pusesse normal perdia a piada).
E tem me surpreendido pela positiva, ele agora já fala como um gajo normal e o crl logo ele tá bue fixe(nunca pensei que fosse dizer isto, mas curto bue estar com ele, ele têm me surpreendido mesmo bue :) ). Espero que me perdoe por ter que postar sobre isto(senão morde-me e morro mesmo enbenenado).

Irmãs

2009-04-19T16:17:00.000-07:00

Na verdade, não gosto muito da ideia de ter uma irmã. E agora que tenho uma irmã não gosto mesmo. Ela come-me a única coisa que me dá prazer comer neste mundo- os meus chocolates que a minha mãe me traz após um árduo dia na baixa de coimbra a suplicar por dinheiro aos turistas. Só me dá prazer porque sei que a minha mãe é violada por mim e pelos meus chocolates.

Pato

2009-04-19T13:09:00.000-07:00

Na realidade, nunca gostei de patos. Sempre fui mais apreciador de coelhos. Especialmente á mesa. Mas na realidade eu quando era pequeno até queria uma patinho, daqueles amarelo torrado com um bico alaranjado.
Então, fiz um acordo com o meu avô. Ele arranjava-me o pato, arranjava a comida dele, o alojamento(um vaso grande cercado com arame farpado) e depois quando ele crescesse ele tinha de ser comido. Como eu sabia que se chorasse no acto de matarem o pato não o matavam mesmo, aceitei. Arrependi-me. O pato era muito feio. Mal vi um pato meio preto, com garra enormes, um bico aguçadíssimo, uma cauda que em vez de ter um tufo de penas era careca e com um grasnar que mais parecia um paneleiro a ficar engasgado com meita, os meus olhos encheram-se de Ódio. Olhei para o meu avô com ódio ao que ele me retribuiu com: "Cuida bem dele, olha que tens pouco tempo , para a semana já deve estar grande o suficiente..."
A minha relação com o pato nem era má de todo. Ele até fazia coisas queridas como vir atrás de mim para todo o lado, morder o orgão genital á minha avó enquanto ele estava deitada no sofá(devia confundir com o grelo que eu lhe dava para comer), cagar o chão todo ao que o meu avô era obrigado a limpar e sentar-se ao pé de mim a ver o looney toones. Infelizmente eu não gostava do looney toones. Fazia me sentir agressivo. O único que eu gostava era o Bugs Bunny e infelizmente para o pato estava a dar um episódio do Porco.
Então estava eu no sofá a comer bollycao e a ver os looney toones e o caralho do pato aparece. Ele salta para o sofá e fica lá sentado. Estava quase a me esquecer que o odiava. Entretanto ele mordeu-me. Não gostei muito, mas continuei a ver descansado(ira). Ele estava num daqueles dias fodidos e mordeu-me outra vez. Não gostei muito mas conti-me(á próxima fodes-te pato de merda-disse furiosamente enquanto coçava o esquerdo). Infelizmente em Portugal os animais não são muito inteligentes, e as crianças que cresceram a ver o dragon ball são deveras agressivas. Acho que o pato não contou com eu levantar-me do sofá, pegar nele e usar a cabeça dele como martelo no sofá. Martelei-o repetidas vezes. Desta vez foi ele que não gostou muito. Aliás, não gostou mesmo nada já que passado uns segundos foi pó caralho.
Após o alegado homicídio do pato fui rapidamente ás escadas que davam para o andar de cima e disse bem alto: AVÔ, MATEI O PATO!!!!!!- e disse-o com orgulho, mais ou menos o orgulho de conseguir violar uma maçã com 8 anos.
O meu avô ja tinha arroxado após uma longa tarde de vinho comprado no Pingo Doce, daquele que custava 100 paus.
Nunca me esqueci deste episódio, ajudou-me a perceber que eu tenho o controlo do que vive e do que morre.

Pau-Brasiuh

2009-04-16T17:23:00.000-07:00

Devido a ter de usar muitas vezes o nome "O meu pai" decidi que é melhor arranjar um substituto que o descreva o melhor possível porque eu odeio ter de usar este substantivo comum, porque náo é nada comum ter um pai brasileiro e eu sinceramente não gosto muito. Se ele ao menos me desse dinheiro, mas como tem sangue de judeu podem imaginar. Pensei no nome Pau-Brasiuh, e agora que penso, é perfeito. Para quem não sabe, o Pau-Brasil é uma árvore(mais um arbusto) de péssima qualidade que provém do sítio com a pior madeira do mundo(se fosse só a madeira)- o Brasil. Quando os colonos portugueses la chegaram e viram florestas só com a aquela merda(florestas baixinhas porque aquilo é um arbusto de merda, de qualidade mínima como diria o meu avô) e homenzinhos vermelhos nus e com pilas equivalentes a paus brasil no mundo das árvores eles simplesmente fizeram o que acharam mais correcto- Cortaram as árvores todas e cortaram os pénis aos índios que nascessem com eles tão diminutos, na experança da mãe natureza fazer com que os filhos deles se adaptassem para impedir que isto acontecesse. Pena que a mãe natureza nada pode fazer contra pilas brasileiras diminutas, nem para quem tem sangue de brasileiro. Felizmente o meu sangue de Português puro que passou dos meus dois avós para a minha mãe e posteriormente para mim foi forte o suficiente para vencer o sangue brasileiro. Mas como sou desconfiado e tenho medo que os meus filhos sofram, vou fazer uma transfusão parcial de sangue quando tiver 18 anos, assim tiro a parte brasileira que há em mim. Desde que olhei fixamente para o diminutíssimo orgão sexual do Pau-Brasiuh que decidi que não quero filhos com esse problema.

Álcool

2009-04-16T16:52:00.000-07:00

O meu avô é daquelas pessoas que quando se embebeda dá o que pode e o que não pode, isso também é optimo se quiser descobrir por mim próprio a que sabe o incesto. Lembro-me uma vez quando tinha 8 anos praí, estava ha 1 ano há espera do pokemon gold. Eu queria memo bue aquele jogo, mais do que quero cona agora, e acontece que lá ao fim do dia fui até casa do meu avô, mas surpreendentemente ele não tava bêbado. Entrei em stress mas lá lhe pedi o jogo. Ele respondeu me que sem querer fodeu um motor que estava a arranjar(depois de se reformar de camionista ele tornou-se mecânico, que era a única profissão ligada a carros que fosse verdadeiramente portuguesa para ele sem ser camionista, a diferença é que não fode putas da estrada, fode a bzinha e já é bem bom) e que não tinha recebido o pagamento. Eu imediatamente comecei a chorar desalmadamente, pois era a melhor estrategia para ele. Como ele dava a vida por mim ele também começou a chorar. Esta eu não previa, pensava que ele me ia dar mesmo o brinquedo e que não ia chorar. Na minha cabeça pensei logo:"Cabrão filho da puta cínico sobína porco animal besta nojo incesto sexo sexo com a minha mãe. Depois, de uma forma épica subi as escadas a correr para o andar de cima para partir alguma coisa dele que ele gostasse muito, assim ele via que comigo ele tinha de fazer tudo para me deixar feliz- eu sou a pessoa mais importante do mundo!!!!! Então, na minha fúria parti um quadro com a minha foto, parti-lhe o relógio que o pai dele antes de ir pó caralho ter com o rei Sebastião lhe deu, parti-lhe o colar de oiro, rasguei lhe os preservativos de tripa de porco todos, tirei-lhes as chaves do camião e escondi as no penico da minha avó, mijei na cama dele, bati na minha avó(ok esta foi porque me apeteceu), parti lhe o ferro de engomar a roupa mas antes fodi-lhes as únicas camisas de jeito com ele. A única coisa que deixei intacta foi o seu fato-macaco preferido. Eu era incapaz de o estragar. AH já me esquecia, fui ao quintal matar o meu coelho branco. Não gostava muito dele, ele mordia-me quando o apertava nos braços.
Ora, no fim do caos que causei, fui me sentar no sofá a ver o Bugs Bunny e foi aí que o meu avô surgiu, bêbado filho da puta mas com uma cara mais ou menos séria e me diz num tom quase sóbrio: "Vamos lá comprar o jogo..."

Maconha

2009-04-16T16:20:00.000-07:00

Nunca gostei muito de tabaco. Por isso antes de experimentar o meu primeiro charro estava renitente. Mas depois do primeiro bafo passou-me.
Fumar ganza para mim é como ganhar dinheiro, ao fim do dia vou ter com alguem que tenha, cravo e depois prometo que volto a dar um dia. Por exemplo, quando quero dinheiro vou ao fim do dia a casa do meu avô. Eu ja sei que a essas horas ele já está bêbado e a minha avó está inconsciente. A diferença é que o meu avô não s evai lembrar que mo deu por isso não tenho que ficar com peso na consciencia.
Ora houve um dia em que eu decidi fumar um canhãozito depois de algum tempo sem fumar aquilo.
Foi o maior fail que me aconteceu até hoje ja que fumei o canhãozit mais o meu amigo e ele deu me música para puxar a broa e de repente comecei a me sentir mais estranho que o habitual. Comecei a ver tudo branco e o caralho. Nunca me tinha sentido tão mal, nem quando fugia pela casa do ""cinturão negro mustang" do meu pai. A sensação de perder os sentidos foi pior que a sensação de me esconder debaixo da cama e pensar que o tinha perdido de vista mas quando vou a sair do quarto ele me apanha e faz o poderoso "golpe da caipirinha". Para piorar, os dois jogos de futebol nesse dia tiveram resultados mais previsíveis que o costume, eram três jogos para a Taça e eram todos com clubes da terceira divisão contra culbes da primeira...ou seja foram 3 caipirihas seguidos :(
Voltando á maconha: o Inem veio me buscar a casa. Adorei a expressão das gajas que tavam dentro da ambulância. Eram do Porto. Eu nunca gostei do Porto. Também nunca gostei muito da gente de lá, tirando o pessoal dos patins que ás vezes me deixa lhes cravar ganza. Essas marotas perguntaram-me o que é que tinha acontecido e eu disse num tom profundamente afectado que estava ganzado mas que era um ganzado diferente, que parecia que estava a morrer. As putas olharam para mim como quando eu olhei para o mei pai a primeira vez quando nasci. Eu vi o ódio nos olhos delas. Tipo eu acho que até sou girito, o meu pai era careca fodasse.
Elas estavam a comentar alguma coisa, eu naquela altura ja pensava tudo, pensava que me iam entregar á policia mas depois percebi que elas não sabiam se ganza era cannabinoides ou opio-não sei quantas. Deficientes. Ocorreram- me pensamentos do tipo: Ódio sexo com chinesas putos mortos na estrada incesto porcos espinhos. Estava deveras aborrecido. E fui então que me greguei na cara de uma delas. Teve tanta piada que mesmo no estado em que estava me deu tesão. Não me pareceu que ela tenha gostado muito...
Dias mais tarde a minha graciosa e venerável mãe(=puta incesto nojo animal besta foder com pêlos no rabo) tentou fazer com que eu admitisse ao meu pai que alegadamente fumava maconha. Como a minha mãe não é muito esperta ela simplesmente ficou frustrada e disse directamente que eu fumava maconha. A melhor parte é que a minha mãe tem o meu pai em óptima conta e simplesmente começou a atirar coisas ao ar do tipo: "O teu pai nunca fez relações sexuas sem preservativo"- ao que ele se riu mas depois ficou sério; " O teu pai nunca tocou em nenhum tipo de droga"- ao que ele coçou o esquerdo e olhou para o chão;"O teu pai era um verdadeiro desportista ele nunca bebia"- ao que ele meteu um dedo na orelha e tirou o pedaço mais nojento de cera que eu vi até hoje e riu-se a seguir antes de o provar; "O teu pai andava vestido como uma pessoa normal, não é como tu seu nojento(o adjectivo que ela gosta mais de me atribuir)-Nota: o meu pai tinha vinte e poucos no final dos anos 60, isto quer dizer que ele era um hippie de merda, vestia-se ás florzinhas e fodia com as amigas todas da minha mãe e os presentes que lhe dava de vez em quando eram as amigas dela que lhe davam a ele e ele lhe dava a elas;"O teu pai nunca fumou ganza em toda a vida dele"- Imaginem num tom verdadeiramente brasileiro esta frase: "Uma veiz fumei um cánhão desti támanho(acreditem era maior que o meu pénis) e depois fumei outro e outro e não fui ao hospitau. Você é uma merda. Nunca diga que é meu filho. E foi para o quarto. A última coisa que me lembro nesse dia foi o chocalhar do cinto.

O meu livro

2009-04-16T14:05:00.000-07:00

Decidi que vou escrever um livro sobre como manejar um cinto. Vai se intitular: "Como ter skills de usar o cinto para molestar os filhos como um verdadeiro pai brasileiro". Neste livro vou enunciar as diversas manobras especiais que o meu pai usou em mim e que eu consegui captar a olho e através das minhas cicatrizes, incluindo o "golpe de baixo para cima", o "golpe lateral", o "golpe de lançar o cinto e de acertar com a fivela nos tomates do filho em escapatória", o destrutivo "golpe clandestino, o famoso"golpe de cima para baixo" e o poderoso "golpe caipirinha" que consiste em dizer para o puto esperar de joelhos na sala, ir a correr ao rio mais próximo(o verdadeiro "golpe caipirinha só pode ser executado no rio Amazonas) quando se estiver a 2 metros do puto grita-se com energia "SEU CARALHO" num sotaque verdadeiramente brasileiro e depois executar o golpe de baixo para cima. Enquanto o puto geme agarrado aos tomates, rapidamente se dá outro golpe mas nas costas, diz se baixinho num tom brasileiro "Que beleza" e vai se buscar uma caipirinha com gelo e limão, senta-se no sofá e vai-se ver futebol. Se a equipa perder repete-se o ataque.Infelizmente o meu pai escolhia sempre a equipa que estava em desvantagem, e se essa equipa começasse a ganhar, ele trocava de equipa no intervalo eiInfelizmente este era o golpe preferido do meu pai, e por sua vez do pai dele, que por sua vez usava cordas molhadas. Tenho pena dos meus filhos, visto que vou herdar esta manobra especial, vou usar os meus patins, e vivo mesmo ao pé do rio Mondego.

A Páscoa

2009-04-16T13:51:00.000-07:00

Eu nunca gostei da Páscoa. Há coelhos de chocolate por toda a parte e como nunca tenho dinheiro nunca chego a comê-los. O meu avô é a unica pessoa que me dá dinheiro e na páscoa nunca tem dinheiro porque a páscoa é o periodo em que as contribuições para a manutenção da Rua Direita, que é uma alegada casa de putas em Coimbra e um dos maiores degredos da zona centro, têm que ser maiores(isto porque cada ano morre mais um belhinho que andava lá a foder putas na Inauguração daquilo há 40 anos atrás), isto juntando-se ao facto do meu padrinho(que por acaso é o unico virgem que conheço com 30 anos) está a tirar outro curso(enganou-se o cromo agora é começar de novo) em AmsterDão e precisa de pagar as "propinas"(heroina) e ajudar as colegas de curso a recomporem-se(putas drogadas que mesmo assim são espertas o suficiente para não partilharem o seu orgão sexual com um cromo português arraçado de judeu como ele).
Ao menos tenho acesso á programação especial do canal Venus para esta Páscoa, que não é mau de todo para quem tem tamanhas infelicidades como eu, sendo a pior ter um pai brasileiro.

A minha stora de Inglês

2009-04-16T13:26:00.000-07:00

A minha última stora de inglês estava constantemente a dizer que gostava de mim, eu até acreditava nela, por isso decidi pô-la á prova. Desde que ela disse que gostava muito de mim e que estar constantemente a me mandar calar quando fazia as minhas observações e comentários totalmente credíveis e de uma complexidade muito para além do senso comum decidi chegar sempre atrasado ás aulas dela. Ela não gostou muito. Ela insultou me no meio da aula a dizer que falar bem inlgês não chega e que um bom aluno nao pode ter os defeitos que eu tenho. Foi longe ao ponto de afirmar que eu sou o perfeito exemplo de todas os defeitos juntos numa pessoa só. Eu não gostei muito aliás até fiquei deveras aborrecido(mas nada que uma sessão de boa pornografia asiática não fizesse esquecer).
Finalmente a stora reformou-se, eu pensei que era a segunda melhor coisa que me tinha acontecido desde sempre e fiz uma festa em minha casa, só convidei o meu avô porque é o unico que tem motivo para celebrar comigo(a minha stora tem raízes espanholas e ele afirma que não gosta de estrangeiros no nosso país, que estão a corromper o coração português e a honra portuguesa. Ainda se exaltou mais quando falei em espanhóis. Quando falei em mulher ele calou-se e perguntou-me se tinha cara de ter uma paxaxinha boa, ao que eu respondi decididamente que não podia ser, visto que tinha no mínimo 70 anos e que a coisa que ela mais gostava era um cão preto obviamente arraçado de cão de rua merdoso espanhol porque era feio puta que pariu, não tinha muitos dentes e era manco. Os olhos do meu avô rapidamente se encheram de ódio).
Bem, parece que tenho outra professora que não é assim tão má do ponto de vista físico, infelizmente não é muito inteligente, erra a escrever no quadro mais que o meu pai a escrever, que é brasileiro, e tem um cu 4,5 estrelas, o que toda a gente sabe que tira skills ás professoras.
Toda a gente que sabe que boa professora é idosa a qualquer idade, não é capaz de estimular ninguem sexualmente nem que tivesse a roçar a cona na nossa cara, tem verrugas onde não é possível ter verrugas, odeia todos os alunos mais espertos que ela e tem menos de 1,60m. Logo conclui-se que os professores é a raça mais desprezível de pessoas a seguir aos brasileiros arraçados de portugueses. É impossível que haja qualquer piedade para com os professores se Portugal virar uma ditadura outra vez. E eu vou tar la para ver.
No exceptions.

Velhos, decepções e brasileiros

2009-04-16T11:36:00.000-07:00

Nunca gostei muito de velhos. Por essa razão quando estava no nono ano eu e mais 2 amigos decidimos fazer justiça e começar a limpar o mundo a partir de minha casa. Atenção, o meu avô não conta como belho porque ainda dá no focinho á minha avó como se tivesse 25 anos e ainda tem tesão sem cheating(biagra). A minha avó é poupada porque se não fosse a sua existencia o meu avô não tinha ninguem em quem bater e poderia evoluir para belho. Não o posso permitir. Perderia muito dinheiro que o meu pai não me dá.
Então durante três semanas lá íamos todos para o meu apartamente, situado no quarto andar de um prédio. Comprávamos balões de ar(balões de água é para meninas e para putos com pais divorciados, os balões de ar podem se encher muito mais e são muito mais hardcore, assim não restam dúvidas que os belhos vão logo co caralho), maçãs, pêras e morteiros daqueles que fazem bue barulho quando caiem ao chão. Devido ao síto priveligiado onde vivo, os belhos são bastante acessíveis e como dos dois lados do passeio é estrada eles não têm muito por onde escolher. A maioria ao ver os balões todos abertos no chão e os morteiros e o crl sabiam que a hora deles tinha chegado. Os belhos portugueses são fodidos, eles preferem morrer em guerra do que na estrada, no entanto são malucos pelas veloidades, falo pelo meu avô. Depois quando encontram alguém como eu para fazer justiça, fodem-se.
Atingi bastantes idosos mais os meus amigos. Infelizmente não matei nenhum, felizmente eles ficavam tao mal que não tinham o skill para perceber donde é que tavam a cair as merdas. A maioria atirava moedas para ao pé do meu prédio e gritavam como se fosse o fim do mundo. Os que atiravam moedas eram perdoados. Infelizmente das três vezes acertámos na mesma entidade. Ele não era muito esperto. Fez nos espera á porta do prédio, até tocou na minha campainha para nós abrirmos. Enquanto ele lá estava fomos ver pornografia.
Á noite quando a minha mãe voltou ele "abordou-a", dizendo para ela ter cuidado que haviam criminosos no prédio que perseguiam idosos incansavelmente. A minha veneravel mãe percebeu logo que fui eu e ela própria chamou a policia.
A polícia quando lá chegou e olhou para três rapazes imaturos mas responsaveis, logo percebeu que eram incapazes de fazer tais atrocidades a pobres e sofredores idosos, por isso levou o meu pai, quando ao perguntarem qual era a sua nacionalidade e ele com o seu sotaque verdadeiramente e pojantemente brasileiro respondeu que era português nascido em Ceira.
Foi uma decepção, pensava que ele lá ia ficar para sempre e saiu de lá no dia a seguir. Ele nunca mais foi tão homem depois dessa noite, mas infelizmente o cinto da marca mustang dele estava mais forte do que nunca...

Chuva

2009-04-15T06:06:00.001-07:00

Só chove.
Não gosto de chuva.
Lembra me o dia em que nasci. Só me lembro que tava muito molhado e incrivelmente áspero.
Como a última parte sempre me foi esquesita desde que comecei a perceber como donde é que os bebés nascem, comecei a fazer perguntas aos meus pais do tipo- Ó mãe, o sexo dói? Ao que ela me respondia: Bem...mais ou menos...dói ao homem e á mulher... Ontem, uns anitos mais tarde perguntei lhe outra vez mas mais directo: Ó mãe, a tua flor de Bénus é áspera e corta que eu lembro-me. Como é que o meu pai conseguiu malhar em ti estes anos todos? Ela respondeu me que á saída da maternidade a enfermeira largou me"sem querer" e eu caí numa poça de água no alcatrão.

O Crime do Padre Amaro

2009-04-15T04:41:00.000-07:00

Hoje estive a comentar com um amigo meu a forma como foi feito o filme do crime do padre Amaro.
O meu amigo disse me repetidas vezes que eles estavam a copular na realidade, e que se os actos nao fossem encobertos de forma a não se verem os genitais, não passaria de mais um filme pornografico reles(reles porque tem mais historia que foda, eu odeio esses, um filme pornográfico ideal tem 1 minuto de historia ao todo, e neste minuto está incluído o gajo a vir-se na boca dela). Eu não acreditei, todos os filmes portugueses são honrados e falam todos de temas completamente credíveis, como dar no focinho á mulher depois de um árduo dia de trabalho.
Chegámos a uma conclusão no entanto. Ambos concordámos que a publicidade ao filme foi uma bela merda. Se fossemos os gajos responsáveis pela publicidade do filme íamos fazê-lo como as publicidades dos brinquedos no canal Panda- iam aparecer apenas as partes mais hardcore e em cada cena aparecia um puto parecido com o Ruca a apontar para as entidades a copular e a afimar algo do género: "Estão a copular de Verdade!!!!" ou "O pénis é duro de verdade!"
Preferia mil vezes que a minha irmã visse este anuncio em vez do do super spider man, aquele que guarda o teu quarto e que fala de verdade. O meu primo tinha um no quarto sempre a guardar-lhe o rabo na mesa de cabeceira. Obviamente um dia acabaram se as pilhas e ele fodeu-se.

O meu primeiro post

2009-04-14T16:02:00.000-07:00

O primeiro post de um blog é mais ou menos como perder a virgindade. Deve ser mais ou menos pensado, as consequencias de o escrever têm de ser muito bem ponderadas e repensadas. Mas na realidade antes de o escrevermos lembramos nos de todas as formas e mais alguma de o fazer, no entanto no acto de o escrever só nos ocorre uma, e é sempre a mesma independentemente da raça da pessoa ou do sitio. Esquecer o tema proposto e apressar nos a escrever qualquer merda de improviso e o mais rapido possivel para depois podermos calmamente desligar o computador e esperar que nos digam que o post até foi bom.
A unica diferença entre as raças é que uns aprofundam mais o tema do que outros que nao têm aptidões para tal. Essas pessoas e as pessoas que planeiam tudo nao deviam escrever blogs. Toda a gente sabe que as melhores coisas nascem dos improvisos, isto foi a desculpa que os meus pais me deram á dias para o meu nascimento, e eu ate acredito