Um post acerca de uma palavra desconhecida(é suposto ouvirem a música "Danúbio azul ao mesmo tempo que lêem esta porra)

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Uma Palavra Desconhecida

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Dica dos Weekends

Quando aparecer um grupo de gajas no bar onde estás e se for meter contigo, é porque te desejam possuir. No entanto é preciso ter em conta que embora se possa fazer muita coisa num bar, poder-se á fazer muito mais numa cama, por isso é prudente pedir o numero de telemóvel a pelo menos uma integrante do grupo de forma a ser possível um coito mais prazeiroso e por mais tempo.
É frustrante, só meto dicas neste blog maldito quando cometo erros com gajas.

Um post acerca da minha tentativa de salvar o Natal

A época natalícia impõe respeito- luzinhas por todo o lado, enfeites patetas, o ocasional pai natal a trepar por uma corda meticulosamente colocada por dentro do parapeito da janela de uma casa. Tudo tretas. Tretas porque para mim o Natal acabou aos 6 anos, quando tive de enfrentar uma nova fase da minha vida- o nascimento da minha irmã.
Sendo o puto mimado que sempre fui, exigia todos os anos a colecção inteira dos power rangers desse mesmo ano aos meus pais(quando refiro pais, estou apenas a referir a minha venerável mãe, já que Pau Brasiuh sempre considerou que a única coisa que tinha de me oferecer por dever era comida e dormida. Pau Brasiuh diz que é uma honra eu morar por baixo do mesmo tecto que ele.), mais o ocasional robô falante ou espada lazer ao meu avô, por isso quando a minha mãe me perguntou se eu desejava ter um irmão, fiquei com medo.
Atónico e ciente do futuro escuro que se aproximava, decidi agir, no entanto falhei redondamente: Tentei privar os meus pais de estarem junto ao telefone, podiam tentar ligar ás agências de cegonhas ou algo do género; Como a minha mãe se deitava ao pé de mim até eu adormecer antes de ir ter com Pau-Brasiuh, fingia adormecer e quando ela voltava para a cama dela, esgueirava-me sorrateiramente e enfiava-me na cama deles, com a intenção de passar despercebido. Não funcionou. Parece que os meus pais não eram muito apegados ao telefone, já que nem um nem outro têm qualquer amigo e ninguém gosta deles, apenas a minha irmã(no entanto anime/naruto/dragonball/pokemon/shippuden/rurouni kenshin/je suis trés inteligente fags do sexo feminino com menos de 16 anos não são pessoas) e infelizmente quando tentava fingir que adormecia acabava mesmo por adormecer... e foi então que decidi fazer a única coisa plausível para alguém desconhecedor do sistema por detrás do aparecimento dos bebés- Estudar livros sobre bebés a fundo.
Ao descobrir que o negócio das cegonhas era só para pessoas feias que não possuiam parceiro para poder consumar o acto sexual e produzir o bebé e que o segredo estava contido nos denominados "testículos", percebi tudo claramente: As bolas de Pau Brasiuh era semelhantes ás bolas de cristal dos dragon ballz. Tinhamos que as juntar para invocar algo parecido com um dragão ou assim que supostamente sairia da ponta da pilinha, de forma a ele nos conceder o desejo de ter um bebé.
Após ter concebido esta perspicaz teoria, decidi experimentar as minhas bolas. Pedi ao dragão que saísse. Pedi delicadamente ao dragão que saísse. O dragão não quis sair, no entanto apercebi me que se exercesse a pressão adequada nos meus testículos, o dragão era forçado a sair.
A dor.
Só havia uma hipótese para evitar que o meu Natal fosse destruido. Tinha que roubar as bolas de Pau Brasiuh e escondê-las onde ele não as encontrasse nunca mais.
Então, apenas com "eyes on the prize", rastejei furtivamente pelo quarto de Pau Brasiuh a dentro. O quarto "fedia com um cheiro esquisito e enjoativo"(palavras da minha mãe ao entrar uma vez no meu quarto após uma sessão de esgalhanço). Eyes on the prize. Entrei dentro dos lençóis. Eyes on the prize. Despi Pau Brasiuh, este respondendo com um gemido semelhante ao de um alce na primavera. Eyes on the ballz. Estranhei pois a única coisa que existia naquele emaranhado de pêlos brasileiros era apenas um pequeno pénis diminuto e duas protuberâncias ovais ainda mais diminutas. Como estavam todas enfiadas dentro da pele reparei que tinha de as puxar para fora antes de as cortar com a minha faca do power ranger amarelo(que por acaso era uma vietnamita gostosa na série). Peguei firmemente num pêlo púbico e puxei rapidamente. Pau Brasiuh gémi ein ágonía. E foi então que espetei a faca do power ranger amarelo no escroto do brasileiro imigrante ilegal. No entanto, e para meu espanto, verifiquei que nada havia sido cortado e que a faca tinha sido partido com o impacto.
-" RAPÁIZ, VOCÊ PAGARÁ PÊLA SÚA IDÊIA DÍ MÉRRDA!!1!!ONE!MUSTANGUI APANHÍ O GÁROTO!!!
O cinturão negro da marca mustangue de Pau Brasiuh foi eficaz.













9 meses depois começou o pesadelo. A atenção que outrora possuia da parte dos meus familiares havia sido roubada. O meu legado de power rangers e espadas lazer havia sido trocado por um irmão que obviamente estava rodeado de todas as prendas impossíveis de imaginar por um puto de 1 semana de idade como ele.
Aproximei-me do berço do meu irmão para verificar se tinha uma pila maior que a dele...e encontrei uma fenda. O coitado não tinha pila. Senti pena dele por saber que ele não poderia fazer xixi como eu ou mexer a pilinha como eu. E foi então que senti compaixão pela primeira vez por alguém, coisa que mudou rapidamente pois a minha mãe alertou-me que ela também tinha aquela fenda algures e que eu não tinha um irmão mas sim uma irmã. !!!!!!!!!
A compaixão rapidamente se tornou em raiva, não poderia deixar uma mulher roubar-me os presentes todos. Se fosse um irmão, ele receberia brinquedos melhores que os meus mas eu tirava-lhos de seguida e ficava com eles. Então das duas uma, ou me habituava a brincar com barbies e cavalos de pau ou então tentava roubar as bolas de Pau Brasiuh outra vez para chamar o dragão e transformar a minha irmã num rapaz. Desisti das duas ideias, passando apenas a castigar fisicamente a minha irmã sempre que tinha oportunidade, primeiro por ser rapariga e depois por ser minha irmã.



Agora devem estar ligeiramente confusos em relação á veracidade do conteúdo presente nesta posta ou talvez em relação ao que isto tudo tem a ver com o natal. É simples, tal como todas as outras postas, esta informação foi cuidadosamente seleccionada por processos unicamente naturais(no drugs) de forma a poderem proporcionar a melhor experiência de leitura possível ao leitor. A mensagem contida nesta posta reside no facto do Natal ser uma época do ano desprezível e completamente capitalista(com esta dica parece que sou da Escola Secundária Avelar Brotero e o meu pai é o Lenine). No entanto antes capitalista que comunista. E embora aquela cor vermelha do fato do pai natal(criatura de natureza pedófila criada pela coca cola) engane, o pai natal teve origem numa seita qualquer pagã, esse negocio de S.Nicolau é tretas da Igreja. Antes pagão que cristão. Irónico é que Jesus Cristo era comunista e criou a religião mais capitalista de sempre(sim, porque a cientologia não é uma religião, é uma seita pseudo-religiosa underground para os famosos).