Surpreendentemente, eu não gosto muito de mamas. Gosto das minhas. Por isso toco-lhes repetidamente. Quem me conhece pessoalmente, está alerta deste pormenor. É bom. Infelizmente existe muita gente que não está contente com as suas glândulas mamárias. Nos países chineses ou para esses lados, compram-se mamas grandes na mercearia, aqui metê-las custa mais que copular com uma mulher da vida de primeira classe. :(. Não é justo. Supostamente, toda a gente merece ter glândulas mamárias desenvolvidas não? Não. Não tem qualquer propósito. São meramente decorativas. Comparo-as a uma árvore de Natal. Quando chega o Natal, lá se vai buscar a árvore, e se metem os presentinhos todos de(a)baixo dela. No acto sexual, as glândulas mamárias não têm qualquer significado para mim. São meras desculpas em forma de almofadas naturais, que a natureza pôs na mulher para o homem poder apertar, aperto esse que as mulheres confundem com carinhos, sentindo-se satisfeitas. Mel. As gajas devem é se preocupar com o Orgão Genital Feminino. Parece uma flor numa manhã de orvalho. Aquelas que dão mesmo vontade de cheirar, mas depois cheiramos e um abelhão aparece do nada e morde-nos o nariz. Só algumas é que têm o abelhão -Só algumas é que cheiram a cona mal lavada. Nojo O problema é que só se preocupam com as GM porque estas dão para se ver. A não ser em educação física. Papos grandes nao se safam. Tinha uma gaja na turma que era toda boa. Tinha um rabo como ó sol. Tinha mamas como aquela gaja que canta, aquela australiana, tinhas mamas como ela antes do cancro . No entanto era má. Muito má mesmo. Ninguém gostava dela. Mas eu gostava. Do rabo dela. Foi a primeira rapariga a quem vi o papo(mais conhecido por camel toe). Era grande. Se não fosse por aquele lindo papo, eu não lhe perdoava as bocas de puta que ela me mandava. Sou tão querido. Como vêm, eu até sou bastante afável. A melhor maneira de uma gaja me engatar seria mostrar-me o papo e perguntar-me se eu gosto.
Não gosto quando as pessoas não vêem os meus links. Em vez de perder 2 minutos a escrever um post, perco 10 só porque meto links. Não tem piada nenhuma. Nenhuma mesmo. Se eu tivesse EP(não pensem que tem cura, porque não tem), esses 8 minutos servir-me iam perfeitamente. Vejam os links das palavras. Senão fico abatido.
Quando era puto, não gostava do Harry Potter. Achava uma fantochada um feiticeiro de merda com uma cicatriz em forma de raios ta partam ter um amigo ruivo e uma amiga waffle(ou muggle), que é o equivalente a um preto na nossa sociedade.
Fui ver o novo Arre Potter há dias. Gostei. Gostei mais que do prisioneiro de Azkabans Especialmente porque era uma versão dos morangos com açúcar, mas com aventura, quase sexo, muitas coisas mágicas e metade do filme ser o ruivo de merda(no filme, a família Weasley é como os brasileiros na realidade:embora sejam brancos, são discriminados por todos) a comer uma gaja gorda, Gostei deste facto porque me lembrou que o filme era mesmo um filme. Gajas como a actriz que faz de Hermicona não se sentem atraídas por um ruivo de merda como o Weasley.
O Harry, que é um feiticeiro da merda, falhou ao impedir o pobre do Dumb O´Dore de ser violado pelo Snape.
Não aconteceu mais nada. Mas eu até gosto disto assim. No entanto eu faria algumas mudanças:
Mudaria os actores um pouco: metia o Weasley Snipes no papel de Weasley, simplesmente porque ambos partilham o atributo de serem ambos pretos mas, ao contrário do Weasley, o Weasley Snipes é o gajo mais badass que existe, ele mesmo antes de nascer já tinha um nome parecido comSniper, e é este tipo de pessoal que o Harry precisa de ter por perto para o salvar das paneleirices dele.
Metia o Steven Seagal porque em todos os filmes que eu vi dele, há sempre um gajo qualquer que diz:” This guy is the best I ever seen”. Ao menos este gajo é o melhor em alguma coisa(no joke). Mesmo que seja apenas o melhor nas histórias dos filmes que faz, ao contrário do Arre Potter, que é um fail tanto como actor e como personagem(fodasse, qualquer gaja vencia o Arre Potter num duelo.)
Metia o Jackie Chan no papel de Hermione, porque faz o papel da personagem melhor. A Hermione supostamente é uma pessoa odiosa por ser preta e por ter lama no sangue. Credo. Supostamente é alta nerd por ser a melhor do colégio. Supostamente é a melhor a fazer a Magia(ou o Amor). Supostamente até é esperta (para passar á frente dos outros - Puta). Supostamente a Hermione é apenas uma filler. Não pode contar para nada produtivo. No filme ela faz tudo pelo Harry porque ele simplesmente é especial e não consegue fazer as coisas sozinho.
Mudava Pau-Brasiuh no papel de Snape em vez do Snape(sim, ele é mesmo o snape na realidade.). Seria bastante mais temível se fosse Pau-Brasih, e bastante mais odioso, não só por ser brasileiro. Imaginem só o gabinete do Snape cheio de recordações do Brasil( birinbáus, arcos e flechas, hímenes de índias pregados á parede, etc.) e samba aos altos berros. Medo.
Metia o Jimi Hendrix(RESPECT) no papel do Dumb O´Dore porque assim Pau-Brasiuh escusava de o matar.
Mudaria o enredo. Imaginem o filme com os actores novos. A Hermione faria o amor com o Harry e depois tornava-se a “Ma Bitch” do Weasley(Snipers).
O Harry Potter não entrava no trigal com os maus da fita. Em vez disso sacava de uma bazuca pakistanesa do bolso e rebentava com o campo inteiro, incinerando tudo. Antes de partir, ele metia uma bomba dentro da casa dos Weasley com os Weasley lá dentro. O Sniper Weasley safava-se.
O Harry Potter ia num helicóptero sozinho para ir buscar o horcruxe do Voldemort(sim, o Dumblewhore morreu em 1970, vítima de afogamento em vinho e vómito).
O Harry Potter metia uma bomba para abrir a gruta. Aproximava-se daquela cena que parecia uma fonte e bebia aquela merda de uma só vez, sacava do whishkey do bolso, sava um gole e ia a nadar á cão até á saída. Os mortos vivos atacam-no, mas rapidamente saca de uma bomba e mete na água. Os mortos vivos morrem todos.
O Harry Potter vai para o castelo de Hogs N Wartz mais a crew.
O Malfoy tropeça no pé do Weasley Snipes. Não há perdão.
Os maus da fita aparecem do nada. O Weasley Snipes mata os todos com a magia presente no seu dedo mindinho. O Harry Potter rebenta com o castelo.
A Hermione arranja maneira de, mesmo tendo partido o pé ao levar com uma torre em cima, conseguir derrubar um mau da fita, com um daqueles pontapés chineses que ela aprendeu no manual dela. Mel.
O episódio não acaba. Qualquer filme em que o Steven Seagul entra tem de acabar ali. Não há cá paneleirices de franchises.
O Voldemorte aparece do nada e ao tentar apanhar o Harry, pisa numa mina escondida.aparece uma milf quarentona do nada. O Voldemort apanha-a. Ele faz chantagem e aponta uma UZI á cabeça da infeliz. O Harry diz que o vai apanhar. O Harry é mais rápido que as balas. O Harry apanha a gaja. O Voldemort, sabendo que vai pó caralho mas tendo noção que ainda pode matar alguém, tenta a sua sorte com o Weasley, talvez por ele ser preto. Ele não leva a sua avante. O Weasley apanha a bala com a boca e dispara-a para a cabeça do Voldemort com a língua.
Acaba tudo bem. O Harry Potter come a gaja. O Steven Seagal fode a gaja. O Weasley desaparece por um buraco no chão. A Hermione finalmente encontra o amuleto chinês que procurava há anos e baza para Bang Cock. O Dumb O`Dore morreu nos anos 70, vítima de uma overdose.
Sim, o Michael Jackson está morto. Mácáco mostra descontentamente e aborrecimento(e revolta) Michael Jackson morto(não sei meter no computador o símbolo de adição) Mácáco góstár thrilléhr(símbolo de adição)Mácáco góstár Jackson(símbolo adição)bránco mátá Jackson(símbolo de adição)Mácáco ficá nérvoso(acentuar no "r")(símbolo de igualdade) Macaco não perdôa
Na verdade, este blog é como se fosse um sapo(Mácáco neste caso).Por trás deleestá um verdadeiro príncipe encantado(supõe-se pelo menos né?!!!!!!11!!!!)
Prôfessô Bambo rêsolvéu o méu prôblêma- Élhe fázê amô com minha námourada e expulsá os espírito máuvado. No entanto acabei com ela por me ter posto os cornos. Puta. Ainda por cima com primo de Mácáco
É por isto mesmo que eu não quero que a minha mulher trabalhe fora de casa. Só de imaginar que por acaso me caso com uma boxeur até me arrepiam os pêlos do ânus. Não ia gostar muito de a ver chegar a casa com a boca toda desfigurada e impossibilitada de abrir, vítima de soco de Mácáco. Decerto prejudicaria o equilíbrio matrimonial.
Sim, aquela rapariga perfeita que por acaso foi tua vizinha desde que nasceste, que esteve no mesmo infantário que tu, que no infantário teve o mesmonamorado que tu, que esteve na mesma primária que tu, que esteve na mesma sala de aula que tu, que partilhava os mesmo gostos musicais que tu, que é muito mais sensível que tu, que esteve na mesma secundária que tu, que tem usa os mesmo preservativos que tu(em vez de pastilha), que ama todos os animais do mundo, tal como tu, pode eventualmente ter fodido com Mácáco e ter pêgado AÍD(I)S.
Sim, o problema de falta de emprego não é devido á política. Melhor, até é. A política de deixar as mulheres trabalhar. Quando eu for o presidente do mundo, as mulheres não poderão trabalhar nunca mais. Não quero que os meus filhos aprendam coisas com os meus avós, e não quero recorrer a nenhuma babysitter(metade das babysitters do mundo são travestis brasileiros). Não quero correr o risco de chegar a casa e ver os meus filhos a dançar samba e a foder a ouvir gilberto gil.
Sempre me perguntei-se a gaja que o J.C andava a comer era gira. É só imaginar o panorama. Ser filho de DEÓS, ter uma barba sexeh, ser hippie, beber mais vinho que o meu avô. O J.C era o gajo mais popular de jesus-além, era tipo o Travolta no Grease, mas muito mais hardcore, principalmente porque o Trav(esti)olta fazia de dançarino da merda e o J.C fazia de emo. Obviamente, Madalena era uma pessoa com bastante classe e nível, digna de um príncipe, decerto com uma profissão honrosa, e com hábitos de trabalho muito rigorosos e respeitáveis, sendo por isso bastante eficiente e com standards bastante elevados. Adorava ter uma mulher assim em minha casa(no caso do J.C um celeiro). Sendo o gajo mais popular da terriola dele, o J.C tinha obrigatoriamente de ter uma crista, jogar futebol, ter brincos com diamantes e dizer que se o mundo inteiro fosse exactamente como ele, o mundo seria um sítio bastante melhor. Isto levanta algumas dúvidas, no entanto, ninguém leva um preto judeu(combo) a sério, ainda por cima quando andava a comer uma prostiputa. Sendo assim, o J.C virou attention whore e decidiu fazer milagres para chamar a atenção e mostrar que não era um preto arraçado de judeu como os outros. Os outros judeus não gostaram nada. O Hit(méné)ler(harry potter é melhor que ler crepúsculo) não gostou nada. Os líderes judaicos não gostaram nada. O MJ não gostou nada. O meu avô gostou porque o J.C foi lá a casa e fez com que a torneira da banheira dele desse vinho. Como o meu avô é de portugal e só as putas que ele fode é que o levam a sério(depois de foderem com ele), e ele não conseguiu aviar todas as putas de jesus-além numa tarde para conseguir a ajuda delas para ganhar os votos nas eleições(se o partido do J.C perdesse ele era cucificado), as coisas não correram como desejado. O meu avô perdeu. O Pau-Brasiuh ganhou. Timor ganhou a independência. O CR7 ganhou o best do ano. A banheira do meu avô deixou de dar vinho. O J.C foi cucificado( sim é cucificado). Bem feito. Não gosto de wannabes. Especialmente de Harry Potter wannabes. Toda a gente sabe que as únicas 3 coisas do mundo que são magicas são o cinto do Pau-Brasiuh, a gaja do dá-me o telemóvel já a fazer o amor com um rapaz de um bairro social, as histórias do meu avô, as crianças a fazer guerras de comida em África, o concerto espectacular do M.J em Portugal a 1 de janeiro de 2010 e o fantástico respeito no casamento dos meus avós.
Mais cliché do que fazer sexo é falar sobre a morte do M.J, especialmente porque enquanto que nem toda a gente é boa o suficiente para copular, toda a gente tem os atributos necessários para falar de pretos a morrer. O mais interessante nisto tudo é que, tal como os beatles, o MJ chegou ao ponto de ser tão famoso que toda a gente no mundo o conhece, apesar de que se pedirmos a 67 por cento das pessoas do mundo se alguém sabe o nome de alguma musica dele, vão dizer que conhecem aquela musica dos mortos-bibos. A diferença é que os Beatles faziam música hindu, tomavam LSD e fodiam com mulheres hippies, o MJ fazia música de mortos-vivos, tomava drogas para ficar branquinho e fazia amor com meninos. Isto leva-me a crer que o Mj não fazia música. Fazia musica visual. Eu não gosto de musica visual. Especialmente onde a spotlight é um branquelas-wannabe que gostava de dormir com as crianças da terra do nunca(mais o caralho). É desinspirante, naquela musica ele fugia dos mortos muito maus muito maus, agora tornou-se num deles.
