Orgãos reprodutores esquisitos

"Cloaca é a câmara onde se abrem o canal intestinal, o aparelho urinário e o aparelho genital das aves, dos répteis, e dos peixes cartilagíneos."

Nos animais daqueles grupos em que ocorre fecundação interna, o macho inocula o esperma na cloaca da fêmea; quando esta operação ocorre juntando as duas aberturas cloacais, denomina-se "beijo-cloacal"- Demais né? Foder enquanto se dá um beijo. E ainda por cima a cloaca são todas as merdas ao mesmo tempo: cona, cu, boca, olho. Ainda bem que as fêmeas nã t~em esta fisionomia. Seria preocupante deveras. No entanto, dava para um livro de poesia.
Mais poético ainda do que isso é imaginar um beijo destes na rua.

Um post acerca de crenças

Eu gosto de me viciar em coisas, mas religião não é de certeza. Na minha opinião o JC foi o primeiro exemplo de que revolucionários acabam sempre na merda. Ao menos os islâmicos têm a desculpa das virgens. Por aí eu também rebentava com esta merda toda.
Há uns dias uns mórmons(pertencem á igreja mais justa que eu conheço) convidaram-me a mim e a um amigo para irmos á igreja deles. O meu amigo estava convencido que ia ser violado por eles todos por isso concordou humildemente. Eu fiquei um bocado na dúvida e perguntei se quando lá chegássemos eles nos poderiam falar da religião deles. Mel. A religião deles consiste em sair do país do seu país de origem e pregar por 5 anos para depois voltar humildemente para o país deles e escolher as mulheres que quisessem(elas não podem dizer não a um homem que saíu do país delas. Além disso, se dissessem, seriam imediatamente apedrejadas e enterradas numa vala ou atiradas para um fosso.). Parece-me justo. Portugal dá direito a se poderem escolher três mulheres.
Com estes detalhes fascinantes, fiquei deveras interessado por esta religião e perguntei onde é que podia aderir. Eles disseram que tinha de preencher um formulário. O meu pénis cresceu 5 centímetros ao saber isto. Isto até ter lido o manual de instruções da religião(Imaginem num sotaque do texas a tentar passar pelo portuguÊs): Orar para receber a resposta de Deus aos nossos problemas. Orar para receber a força que precisa. Orar para Acreditar que Deus existe e conseguir senti-lo no corpo(fodasse nem ponho link para este, imaginem só como deve ser). Orar para conseguir afastar facilmente o mal de perto...hmmm...isto era bom para O pau brasih voltar a ter tesão, mas fodasse, com os problemas que eu tenho decerto que teria de orar muito, só para me livrar do pau brasih tinha que sacar no mínimo uns 24 broches. A parte gira nisto tudo é que eles têm uma máquinha de transformar pessoas normais em mórmons. É um processo bastante complexo desenvolvido por um gajo chamado Helder Smith. Basicamente, podes ser preto, preta, índiano, índiana, índio, índia, japonês, japonesa, russa, russo, todas as outras raças menos chinesa e ucraniana, depois de te meterem na máquinha ficas "mórmon generic".
Depois dos mórmons me terem olhado nos olhos e terem visto a minha tristeza, eles desistiram de me violar e ao meu amigo. Esse meu amigo passou a me olhar de lado, e eu passei a olhar de lado os mórmons.

Gatos

O gato é o meu animal preferido porque é o mais próximo de um humano de sexo feminino que existe. Têm pelo por todo o lado, têm orelhas grandes para ouvir tudo, têm unhas aguçadas, andam sempre de rabo levantado como se estivessem á espera que as aviassem do nada e quando lhes fazemos uma festazita de merda, nem tanto, com as minhas gatas é só tocar no dorso, desmancham-se todas em tesão e começam a "vibrar". Por acaso neste ponto os gatos são melhores que as gajas, elas não vibram infelizmente. Quando for grande e for o dono de Portugal vou mandar implantar em todas as gajas um aparelho vibrador na cona.
Um amigo meu tem uns gatos muito engraçados. O meu preferido chama-se Nefasto. A história do nome dele dá que falar. A sua primeira dona chamava-lhe mete nojo, mas depois de ter passado para o meu amigo, o pai dele deu-lhe o nome de Nefasto após ter ido ao dicionário descobrir que era exactamente o que o descrevia: Nojento e desagradável, as duas frases preferidas da minha mãe, especialmente a descrever-me. O gato era deveras fodido. Tinha apenas metade da cara, cheirava a bebés mortos e sempre que entrava numa divisão, ele miava de nojo. Um dia caiu num poço perto de casa e morreu.
O outro gato notável chama-se gato da Etiópia. Era um gato magro e preto e ninguem gostava dele, no entanto toda a gente lá em casa tentava fazer com que ele sobrevivesse(As semelhanças com o povo da Etiópia eram fodidas). Para além de magro e preto, tentaram-lhe oferecer comida mas ele recusava e preferia ir roubar o almoço aos vizinhos. Um dia o vizinho partiu-lhe as patas e atirou-o para um fosso. Ele morreu. Foi bem feito.
Tenho duas gatas em casa. Uma chama-se Panda a outra Mimi. São umas putas. Quando estavam com o cio eu era obrigado e meter-lhes o wammy bar da guitarra na cona para elas se calarem. Após fazer isso, elas começavam a rebolar no chão e a miar. Nesse momento percebi que as gatas são tal e qual as gajas de 16 anos que nunca tiveram um namorado. Enquanto não lhes introduzem o pau elas não se calam, mas depois de o introduzir uma vez elas não param mesmo.